Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (156)

Wenn du für Kinder kochst - Mo: Spagetti Bolognese - Kinder: - Di: Nuggets mit Pommes - Kinder: - Mi: Fischstäbchen - Kinder: - Do: Pizza - Kinder: - Fr: Kartoffel/Brokkoli Auflauf - Kinder: NIE GIBT ES WAS SCHÖNES ZU ESSEN

Eigentlich sind wir doch hier, um zu leben, zu lieben und zu wachsen. Nicht um es jedem Recht zu machen, allen zu gefallen und sich dabei völlig zu vergessen. Oder?

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto - und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?, fragt Klaus. Hast du im Lotto gewonnen? Otto antwortet: Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!. Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen? Antwortet Otto: Nee, ich habe die Verlosung organisiert!

Seit ich dich das erste Mal getroffen habe, kann ich weder essen noch trinken. - Wie süß, du bist ja immer noch total verliebt in mich. - Nein, ich bin pleite

1 Banane täglich hält deinen Darm angeblich sauber. Eben erst erfahre ich, dass man die Bananen essen soll...?

Manche Menschen sind so sehr auf ihrem hohen Ross unterwege dass sie vergessen wie tief der Fall sein kann...

Wenn du Kommunisten zu Gast einlädst und sie mit Essen aus ihrer Heimat überraschst.

Bring mir bei, ein Panda zu werden! - Du musst viel rumsitzen, jede Menge fressen, zwischendurch spielen und wenn du müde wirst, musst du pennen. - Endlich habe ich meine Berufung gefunden.

Habe gestern vergessen den Wecker zu stellen. Bin trotzdem pünktlich aufgewacht. Noch nicht mal verschlafen kann ich richtig!

Mein Leben besteht in erster Linie aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Währenddessen, irgendwo in einer Parallelwelt

2 Minuten nach dem Annehmen einer Freundschaftsanfrage auf Facebook. Messenger:

-Ich wollte meine Katze erziehen. Sie sollte miauen, wenn sie fressen will. 100x habe ich es ihr vorgemacht.- „Na, miaut sie jetzt, wenn sie fressen will?" „Nein, aber sie frisst nur, wenn ich miaue!"

Sie sind Veganer, essen aber Rindfleisch? - Fleisch von Schädlingen kann man essen. - Rinder sind Schädlinge? - Die fressen mir alles weg.

Wenn der Kellner kommt und fragt, wie das Essen schmeckt

Ich bin satt! Ich mag jetzt ein Eis! - Eis! - Wie kann man satt sein und ein Eis essen können? - Die Seite für das gesunde Essen ist voll, die Seite für die Naschsachen ist noch leer. - Drei Kugeln, bitte!

Loslassen heißt nicht vergessen. Es heißt nur, aufhören, sich selbst daran zu zerreißen.

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Ein Tag im Leben eines Meerschweinchens - Schlafen - Essen - Ka*cken -

Ich erinnere euch daran, dass ein Erwachsener eine Torte ohne Grund oder Anlass kaufen kann. Er muss die Torte nicht in Stücke schneiden, er kann sie einfach mit einem Löffel essen. Und er kann das zu jeder Tageszeit tun.

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