Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (158)

Ehefrau: Du warst diese Woche schon achtmal mit unserem Kind auf dem Spielplatz. Flirtest du dort zufällig mit den Müttern der anderen Kinder? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Angemessener Grill

Wenn mich jemand beim Essen fragt, ob ich nicht eine Diät machen wollte.

Termiten fressen Holz schneller, wenn sie Rockmusik hören. Das haben australische Forscher herausgefunden.

Mein Freund und ich teilen uns das Einkaufengehen. Einen Tag er und einen Tag ich. - Und so sieht jetzt auch unser Leben aus. Einen Tag essen wir, einen Tag saufen wir...

Er hat mich in meiner "Ich bleibe Single"-Phase getroffen und jetzt bin ich von ihm besessen..

Preis-Erhöhung, matschige Tomaten - Studenten drohen mit Mensa-Streik. Mein Berufschulessen drei Jahre lang:

Ich frage mich, wie viele Geburtstage, Handynummern und Geheimzahlen ich mir merken könnte, würde ich endlich die Namen der ersten 150 Pokémon vergessen.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch. - Hast du Raupen gegessen?

Liebe Novemberkinder! Eure Eltern waren am Valentinstag nicht nur Essen.

Es gibt Menschen, die dafür sorgen, dass du dich aus dem nichts total wohlfühlst und entspannen kannst. Menschen, die dich für einen Moment vergessen lassen, was dich gerade noch zum verzweifeln gebracht hat. Menschen, die dich auffangen, wenn du dich fallen lässt.

Ich sagte: Essen soll ja der Sex des Alters sein. - Na, das Vorspiel war schon mal köstlich!

Fisch oder Meeresfrüchte sollten mindestens einmal pro Woche gegessen werden.

Wieso sitzt der Christian wieder hier. Du hattest den doch rausgeschmissen. - Hab ich vergessen.

Habe vergessen was ich im Baumarkt wollte, aber es ist ganz sicher hier!

Normies: beginnen zu verstehen, dass mit den Nachrichten irgendetwas nicht stimmt. - Währenddessen auf Telegram:

Wenn du schlank sein willst, aber es liebst zu essen

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Hallo Mama, hallo Papa, ratet mal wessen Diensthandy gestern eingezogen wurde. Ihr könnt meine neue Nummer speichern und schreibt mir dann bitte auf WhatsApp. Grüße Christian

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