Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (157)

2005 äußerte sich Italiens Premier Berlusconi abfällig über die finnische Küche und scherzte, die Finnen würden ,,mariniertes Rentier" essen. Einige Jahre später gewann Finnland dann einen internationalen Pizzawettbewerb - mit der „Pizza Berlusconi", belegt mit geräuchertem Rentierfleisch.

Männer machen kein Peeling. Männer sitzen nackt und besoffen im Bett, essen Knäckebrot und schlafen dabei ein.

Sag mal, wie hast Du es geschafft, dass Dein Futter ständig umgestellt wird? - Ganz einfach... 1. brav alles aufessen 2. miauend durchs Haus laufen 3. Würggeräusche machen 4. warten bis jemand kommt 5. schnell weglaufen 6. auf den Teppich spucken!

...mein Ernährungsberater sagt, je bunter das Essen ist, desto gesünder ist es auch!

Manchmal habe ich ernsthafte Zweifel, ob Pizza-Essen wirklich ein echter Sport ist.

Wisst ihr wie es ist in Hessen zu duschen? - Wiesbaden.

Kannst du mir das alles beibringen, Meister? Voll Bock! Und ich will auf den Materialkundelehrgang und mich später spezia... - Lehrgang kannst vergessen, bald ist Inventur. Hast doch deine Unterlagen, lies halt. Fahr mal runter, lernst schon noch alles. Jetzt hol Kaffee dann sortier die Schrauben. Kroatien kannst vergessen, viel zu teuer. Albanien geht noch, ist eh viel besser mit dem Camper... - ... - Die Jungen heutzutage kannst alle in der Pfeife rauchen. Können nix!

Liebes Tagebuch... Się essen Fleisch, Hähnchen und Schnitzel und mich füttern sie mit braunen Steinchen...

Was isst du da? - Nüchts. - Was? - Ich sagte nichts! - Es scheint so, dass du "Nichts" essen nicht verträgst.

Ein hungriger Löwe kann während einer einzigen ausgedehnten Mahlzeit bis zu einem Fünftel seines Körpergewichts fressen, also je nach Größe etwa 30 Kilogramm Fleisch.

Raupe? Nacktmull? Mett-Igel? - Hab mein Kostüm vergessen.

Ganz Deutschland nimmt teil am Nicht-Nussen-November. - Unterdessen ich:

Wenn wir unsere angebrannten Kekse selbst essen und ihr Susannes klebrigen Zimtlikör behaltet, ist es ausgeglichen und wir sparen uns den Geldaustausch. - Ich hab aber noch was gebastelt... - Psst! Pack das weg!

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen. Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind? Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Dieser Ort ist wundervoll wenn man eine bildliche Darstellung für Depressionen braucht. Leer, desolaten Zustand, traurig, nahezu vergessen mit Zügen die dich immer wieder aus der bildlichen Manifestation von Selbstmitleid und dahinrotten rütteln. Der Highlight ist wenn Pärchen sich diesen Platz aussuchen um das Auto ordentlich "durchzurütteln". Es Erinnert an einen selbst nur halt das Gegenteil. Eine einsame desolate Landstraße ohne "Verkehr". Ja... man kann hier sein Gesicht gegen die Scheibe drücken und dabei sein Lachs buttern während andere das bekommen wonach du dich sehnst. 5/5 Sterne. Würde hier jedesmal mir einen rütteln wenn ein Auto schaukelt.

Egal, wer du bist, was du denkst und fühlst, was deine Interessen und Vorlieben und Überzeugungen sind... wisse, wo du stehst.

"Hey, du bist ja immer so tiefenentspannt, wie machst du das nur?" - Was ich antworte: "Ich lass mich einfach nicht stressen." - Wie es wirklich ist: außen Vulkanier, innen Klingone.

2017 wollte ein Mann aus China keinen Eintritt für einen Zoo zahlen. Während seine Familie Tickets kaufte, kletterte er über eine Mauer - und landete in einem Tiger-Gehege. Er wurde sofort aufgefressen.

Meine WG-Mitbewohnerin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, habe meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Oh Scheiße, ich habe die Fernbedienung vergessen!

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