Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (516)

Darf man sich hier unter den ganzen regelmäßigen "Likern" eigentlich die passende aussuchen und dann behalten

Helfende Hand

Wenn du deinem Vordermann hinterherfahren musst nur um das Ende mitzubekommen...

Pac-Man spielte im Jahr seiner Veröffentlichung eine Milliarde Dollar ein. Im darauffolgenden Jahr, 1982, wurden 6 Milliarden Dollar eingenommen, das ist mehr als der Gesamtbetrag, der in jenem Jahr in den Casinos und Kinos von Las Vegas in den USA ausgegeben wurde.

Wenn ich mich gerade von Arbeitsjahr 2022 erhole und Kalender zeigt für kommende Montag schon 5 Termine

Ich, Anfang 2022 vs. Ich, Ende 2022

Mir ist es übrigens völlig egal, ob mein Kind in einer Pandemie oder in einer Endemie nicht mehr klinisch versorgt werden kann.

Ich, bereit für einen weiteren aufregenden Tag, den ich auf dem Sofa im Wohnzimmer verbringen werde.

Spiel: Sätze, die ein Mami-Forum zum Brennen bringen: "Darf man einem zahnenden Baby drei Ibu 800 am Tag geben?"

Wissen Sie, wie es mit den Leitungen aussieht? Da fragen Sie den falschen. Ich bin Tischler. Da wenden Sie sich am besten am so einen... Kabelhorst.

Ich bin kein Freund von Verschwö- rungstheorien, aber dass Städte, in denen konsequent die Verkehrs- wende vorangetrieben wird, wie Amsterdam, Kopenhagen, Barcelona, Utrecht, Oslo oder Paris alle von Bürgermeisterinnen regiert werden, kann doch kein Zufall sein.

Drosten erklärt die Pandemie für beendet. Ab heute laufen Quer- denker mit Maske rum, weil die da oben uns alle anlügen!!!!!

Personalmangel: Kinder kliniken gehen unkonventionelle Wege. Hier die fiebersenkenden Mittel und ich gebe Ihnen auch noch eine Wurmkur mit.

Wenn man nach einem anstrengenden Tag im Kampf gegen Batman noch einkaufen, nach Hause kommen und ein Essen kochen muss, denn nicht jeder ist ein Milliardär wie Bruce Wayne

Der freundliche Herr sah, dass wir bis in die späten Stunden an einer dringenden Reparatur arbeiteten und brachte uns einen frischen Espresso.

Ist es schon nach Weihnachten? Die Leute müssen verstehen, dass ich das ganze Jahr über ein Star bin und Weihnachten endet, wann ich es will

"Und? Wirst du mit ihm schlafen?" Ich: Rasiert, zusammenpassende neue Unterwäsche, Parfüm auf Venushügel, Darmspülung "Ach Gott, nein!"

Bevor ich es vergesse... Ich wünsche allen meinen scheinheiligen Freunden, Kollegen, Bekannten der buckeligen Verwandtschaft, sowie all meinen Hatern und all den anderen die mich eh am Arsch lecken können, ein fröhliches, besinnliches, streitsames Weihnachtsfest. Erfüllt von spontanen, explodierenden, aufgestauten, aggro Emotion. Möge euch heuchlerische Brut der heilige Blitz beim Kacken niederstrecken... Halleluja. Den Rest hab ich lieb... Wisst ihr ja...!

Eines der schlimmsten Dinge nach dem Ende einer Langzeitbeziehung ist die Erkenntnis, dass man seinen/ihren Hund nie wieder sehen wird. Und der Hund wird nicht einmal eine Ahnung haben, warum du ihn nicht mehr besuchst.

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