Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (518)

Anstatt meinen Kindern das Pausenbrot in die Brotdose zu packen, bin ich dazu übergegangen es direkt in den Biomüll zu werfen. Das spart den Kindern unnötiges Tragen. Man hat keine Begegnungen der 3. Art nach dem Wochenende. Niemand beklagt sich das Brot hätte nicht geschmeckt.

Wie du endest, wenn du zu viel auf Massenmedien hörst. Ich bekomme zwar keine Luft und Sauerstoff ist wichtig für mein Gehirn, aber der Onkel im TV sagte, dass die Maske schützt.

Ich finde es total erstaunlich, wie Neoliberale angesichts völlig am Leistungslimit stehender Pflegekräfte, Polizisten oder Feuerwehrleute noch immer ihren ideologischen Mist von Leistung und Vermögen raushauen. Die müßten sch doch langsam selbst völlig bescheuert vorkommen.

Wenn du vor Müdigkeit kaum noch etwas sehen kannst, aber trotzdem einen Auftrag beenden musst.

Auf Koreanisch bedeutet Santa wörtlich "den Berg besteigen". Und diese Gruppe von Weihnachtsmännern sammelt jeden Dezember Spenden für Kinder in Not.

Jobwunsch mit 8: Schauspieler*in. Jobwunsch mit 25: Irgendetwas ohne Menschen und mit Meerblick.

Nachdem uns ein brennendes Affenhaus 3 Jahre Unglück gebracht hat, ist ein explodier- tes Riesenaquarium bestimmt ein gutes Omen für 2023.

Die Ingenieure, die an der Festigkeit der Blackbox gearbeitet haben, haben diese um das 60-fache erhöht, indem sie die Anatomie des Schädels eines Spechtes für die Konstruktion verwendet haben.

Begleitendes fahren, aber Achtung: Manchmal fährt Mama alleine.

Morgen werden wir einen riesigen Terroranschlag inszenieren und dabei tausende unserer Landsleute ermorden! Aber warum? Wegen Öl natürlich! Ach ja klar! Wie "Durchbliker" den 10. September 2001 sehen.

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Wenn deine Existenz ein hochkomplexes Konstrukt aus Lügen, Neurosen, Schuldgefühlen, Perversionen und absurden Mengen Schokopudding ist und ein Norrmalo dir nutzlose Weisheiten aus seinem funktionierenden Leben gibt.

Neues Auto seit 5 Tagen. Frau fährt dir ins stehende Auto und sagt: "Es ist sehr rutschig".

Warum werfen Schlüsseldienste Werbung in Briefkästen? Würden sie dir bei mir auf den Tisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Bei der UN-Generalversammlung ging es um eine "neue Weltwirtschaftsordnung" (um den Klimawandel zu bekämpfen und Ungleichheit zu beenden). Dreimal dürft ihr raten, wer dagegen war...

Der Abnehmcoach auf Instagram schlägt folgende mega Alternative zu PIZZA vor: Magerquark mit Gurkenscheiben zum Dippen… Alter! Statt Sex bring du doch einfach das Altglas weg.

Ich sage es nur ungern, aber wenn man sich besser organisiert, fühlt man sich tatsächlich weniger überwältigt, vor allem als Kreativer. Ordnung und Struktur helfen ungemein. Es tut mir so leid für meine "mit dem Strom schwimmen"- Brüder. Besorgt euch einen Kalender. Ich liebe euch.

Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu verarschen.

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