Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (517)

Verstehen Sie Deutsch? Was ist denn los? Katastrophenalarm? Notstand? Langes Wochenende.

Jedes Jahr schauspielerische Meisterleistung von meiner Seite, wenn mein Vater mit irgendein Werkzeug schenkt und ich so tue als wüsste ich wofür.

Warum passiert jedes Mal, wenn ich anfange, mehr Geld zu verdienen, irgendetwas, das das Leben schwieriger und teurer macht, und am Ende ändert sich nichts?

Willem-Alexander (rechts), König der Niederlande, ist ein wirklich arbeitender Monarch in Europa. An einigen Tagen im Monat steuert er die Maschinen der nationalen Fluggesellschaft KLM. Dies ist möglich, weil er eine Pilotenlizenz besitzt, die er durch das Fliegen erneuert. Die Engländer können etwas davon lernen.

Personalmangel: Kinderkliniken gehen unkonventionelle Wege. Hier die fiebersenkenden Mittel und ich gebe Ihnen auch noch eine Wurmkur mit.

Einkommensteuervorauszahlung 2023. Rückwirdende Einkommensteuervorauszahlung 2022.. Selbständige. Nettoeinkommen.

Wenn die Ehefrau eine beruhigende Wirkung auf dich hat und dich glücklich macht, spielt es keine Rolle, wessen Ehefrau es ist...

Am Anfang des Jahres beim guten Bauernhof eine glückliche Gans bestellen. Am Ende des Jahres nach der Bezahlung.

Wenn du "aber weiß nicht..." am Ende von einem Ratschlag dazuschreibst, nur für den Fall, dass der Ratschlag sein Leben fickt

Gerade zur Bahn geschlendert, gesehen dass eine gerade losfährt und die nächste erst in 10 Minuten kommt. U-Bahn Manni sieht mich, lächelt UND MACHT DIE TÜREN WIEDER AUF! Werde nun meinen Freund verlassen und diesen Mann heiraten.

Hier sende ich euch ein Foto von meinem Weihnachtsbaum.

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955." Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle. Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Für Kevin und Dennis hatte sich die "Arbeitsplätze Dendeutschen"-Demo voll und ganz ausgezahlt.

Ich habe Geschenke verpackt und in irgendeinem hab ich wohl die Schere mit eingepackt. Naja, Scheren kann man ja immer gebrauchen. P.S. ich bräuchte eine!

Ein Freundin von mir hat einen Eishockey spielenden Sohn und muss mit ihm um 5 Uhr morgens aufstehen, um ihn zum Training zu fahren. Der Sohn einer anderen Freundin ist Schwimmer und sie muss mit ihm um 6 Uhr aufstehen. Sollte ich jemals ein Kind haben, werde ich es für einen Pokerkurs anmelden. Ich bin sicher, dass Leute, die lernen, beim Kartenspiel zu schummeln und Whisky zu trinken, dies am Nachmittag tun.

GEZ zu den Leuten, die eine zweite Wohnung haben: Natürlich musst du nicht nochmal zahlen. GEZ zu Auszubildenden und Studenten, die an der Überlebensgrenze stehen: Zahle den Beitrag, du Dummkopf!

Wenn du angestrengt versuchst wieder einzuschlafen, weil du noch nicht zu Ende geträumt hast.

Wenn meine Frau mal sagt: "Wir müssen reden", geht es am Ende nie um Fußball, Musik oder neue Action- Filme, sondern immer um "Was zur Hölle ist eigentlich los mit dir..."

Kann es kaum erwarten gemütlich über den Flohmarkt für abgelaufene Medikamente zu schlendern und mir bei der Gelegenheit gleich noch die Weisheitszähne vom örtlichen Hufschmied ziehen zu lassen mit einer 2014 abgelaufenen Aspirin als Betäubung.

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