Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Beende den Tag immer mit einem positiven Gedanken. Egal wie hart die Dinge waren, morgen ist eine neue Chance, es besser zu machen.

Heute bekam ich einen Anruf von einem sehr höflichen jungen Mann. „Guten Tag, mein Name ist Gupta. Ich rufe von Microsoft an. Wir haben ein ernstes Problem mit Ihrem Computer. Ihre Daten und Ihr Online-Banking könnten gefährdet sein. Aber ich kann das für Sie reparieren." „Oh, das klingt ernst", sagte ich. „Nur habe ich gar keinen Computer." Stille. „Dann vielleicht einen Laptop?" „Auch nicht, Gupta." „Ein Tablet?" „Nichts davon." Nach einer langen Pause sagte ich: „Gupta, ich habe nicht einmal ein Telefon." Lange Stille. Dann platzte es aus ihm heraus: „Aber, mein Herr... jetzt lügen Sie mich an!" Ich antwortete: „Na ja... Sie haben doch angefangen!"

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

„Deutschland ist das einzige Land, in dem du für einen Termin zur Beantragung eines Dokuments erst einen Termin brauchst, um einen Termin zu bekommen.“

Eine Frau kann wegen sieben Dingen sauer sein: - wegen nix - wegen allem - deswegen - weil du atmest - aus Prinzip - weil du gefragt hast - weil sie Hunger hat

Ich versende mitunter E-Mails und klicke danach auf den Ordner für „gesendete Nachrichten“, um meine E-Mail aus der Perspektive des Empfängers zu lesen.

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

Armut ist kein Randproblem mehr! - Juhu! Wir sind in der Mitte der Gesellschaft angekommen!?

Schatz, wenn ich sterben würde, was würdest du tun? - Ich würde völlig verrückt werden... - Dann würdest du also nicht wieder heiraten? - Bei einem Verrückten muss man mit allem

Was haben Zeugen Jehovas und Hoden gemeinsam? Beide klopfen an, aber kommen nicht rein!

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

Ab sofort belohne ich mich für jeden Tag, an dem ich nicht genascht habe, mit einer Tafel Schokolade!

Das ist das Größte was dem Menschen gegeben ist, dass es in seiner Macht steht, grenzenlos zu lieben. Theodor Storm

Die Falle, aus der man nur schwer herauskommt: Arbeit + Sport = kein Privatleben Arbeit + Privatleben = kein Sport Sport + Privatleben = kein Geld Wenn jemand eine Lösung gefunden hat – bitte melden.

Vater. Elektroingenieur. Das ist mein Beruf, Vater. Jup. Ich. Da steht Ingenieur! Dafür muss man studieren. Jup. Ich arbeite im Büro oder Labor. Ja, ich verstehe schon, Sohn. Also wirst du mich nicht mehr mit einem Elektriker verwechseln. Jetzt schau dir mal die Elektrik im Keller an. Ich will eine neue Steckdose. Du kannst den Kabelkanal in die linke Wand fräsen.

Japan testet ein Medikament, das Zähne nachwachsen lässt, indem es USAG-1 blockiert - ein Protein, das schlummernde Zahnanlagen inaktiv hält. Phase I der klinischen Studien ist abgeschlossen. Nun startet Phase II bei Kindern mit angeborener Zahnunterzahl. Wenn es funktioniert, könnten Prothesen und Implantate bald der Vergangenheit angehören.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der auf LEGO-Produkten gewarnt wird, man dürfe sie nicht essen... ... aber auf britischem Fraß nicht.

Wenn der Chef bei einem Meeting sagt: „Das ist mehr als nur eine Firma, wir sind eine Familie.“

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