Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Herr und Herrscher auf dem Gipfel der Welt.

Wenn man nur auf das Problem schaut, übersieht man oft die einfache Lösung.

Natürlich - Gym girl - Nach dem BBL - Die, die kritisiert.

Und falls du mal wieder eine dumme Entscheidung getroffen hast: Denk dran, irgendwer steht gerade auf dem Oktoberfest an einer Impfstation

Helmfried, ich hab gestern deine Freundin mit einem anderen gesehen ! Ja gestern war sie mit ihrem Mann unterwegs !

Woher hast du denn diesen riesigen Fernseher? - Den hab ich von meinem Spaziergang-Geld gekauft. - Von deinem WAS?! - Immer wenn Onkel Bob Mama besucht, gibt er mir 20 Euro und sagt: Geh mal spazieren!

„Nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich in offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen: Nein." Kurt Tucholsky (1890 bis 1935)

Eine Frau bringt ein rothaariges Baby zur Welt und fleht den Arzt an: „Tun Sie bitte irgendwas... In unserer Familie gab es noch nie Rothaarige!" Der Arzt lässt den Ehemann kommen und fragt: „Wie oft haben Sie $*x mit Ihrer Frau?" Der Mann: „Naja... so alle zwei Monate..." Der Arzt: „Na dann schauen Sie sich " mal an, was Sie mit Ihrem rostigen Ding angerichtet haben!"

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

Eine Kollegin ist heute mit Erkältung in das Büro gekommen und hat kurz gefragt, ob das für alle kein Problem ist. Ein paar der Kollegen haben einfach genickt und der Chef meinte zu ihr, dass das schon passt, weil er sonst nicht ausreichend Personal hätte. Ich habe dann gesagt, dass es für mich nicht passt. Jetzt habe ich morgen direkt ein Gespräch beim Chef.

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Das Kleinkind sieht zum ersten Mal einen Zauberer. Der Zauberer lässt einen Ball verschwinden. Alle staunen. Das Kind bleibt völlig trocken: „Mach jetzt mein Gemüse weg."

Schatz! Ich habe zwei Kilo abgenommen! - Warte mal mit dem Feiern. - Warum? - Du bist ja noch ungeschminkt.

Muss ich so viel bezahlen? - KOPFTUCHSTEUER: 5 € pro rotem Quadrat 3 € pro weißem Quadrat

Denk dran: Niemals den Paketboten anbellen der das Futter bringt!

Meine Frau hat sich eben den BH zurecht geschoben... Habe sie gefragt ob die Spanngurte verrutscht sind... ... Ihre Antwort ... Das kann ja nur von einem Lkw-Fahrer kommen

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Bin gestern Abend angesprochen worden, dass ich ihr Typ wäre und ob ich mit ihr etwas trinken möchte. Sie ging dann ernsthaft davon aus, dass ich ihr und ihrer Freundin etwas ausgebe, weil sie sich ja schließlich auch mit mir abgibt. So viel zum Thema, ich bin ihr Typ.

Unsere Tochter kommt ins Haus, knallt ihre Handtasche auf den Tisch und schimpft laut über alles Mögliche. In dem Moment kommt unsere Enkelin herein und fragt ganz ernst: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an ihrem Tampon angezündet?" Ich musste kurz nach draußen gehen -sonst hätte ich mir eine eingefangen, weil ich vor Lachen nicht an mich halten konnte.

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