Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (80)

Ich habe meine Stieftochter heute gebeten, ob sie mir vielleicht helfen könnte, die Wocheneinkäufe aus dem Auto ins Haus zu tragen. Ihre Antwort: "Nein, ich bin doch kein Packesel!" Wie fies wäre es, wenn sie morgen die knapp fünf Kilometer zu ihrem Pferd mit dem Fahrrad fahren müsste, weil ihr Stiefvater kein Chauffeur ist?

Eine Petition mit mehr als 50.000 Unterstützen fordert, dass Senioren ab einem bestimmten Alter verpflichtend auf ihre Fahrtauglichkeit geprüft werden sollen.

Der Fußballer Thomas Müller heißt eigentlich Thomas Maier, aber er ließ seinen Namen ändern, weil er nicht mit einem Allerweltsnamen bekannt werden wollte.

Je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass sich gegenseitig attraktiv zu finden und wirklich gut zusammenzupassen zwei ziemlich unterschiedliche Dinge sind.

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Mein Gehalt und meine Motivation haben eins gemeinsam: Da wäre noch Luft nach oben.

Kellnerin: „Darf ich dem hübschen Paar noch was bringen?“ Sie: „Nein danke, wir sind nur Freunde.“ Er: „Ja, zwei Rechnungen! Wenn ich schon in der Friendzone lande, zahle ich garantiert nicht ihr Schnitzel.“

Früher habe ich nach Monstern unter meinem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jeder fragt mich, was ich in der Klausur gemacht habe, aber niemand fragt, was die Klausur mit mir gemacht hat

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

Du, Carmen ich habe beschlossen, den Bus-Führerschein zumachen. Ja aber du machst doch gerade den fürs Auto !" Stimmt, aber mein Fahrlehrer meinte, es wäre besser wenn ich mit dem Bus fahre !"

Ein alter Bauer schreibt seinem Sohn im Gefängnis: «Lieber Sohn, dieses Jahr kann ich keine Kartoffeln pflanzen. Ich bin zu alt, um den Acker alleine umzugraben.» Der Sohn antwortet: «Vater, auf keinen Fall den Acker umgraben! Dort habe ich das gestohlene Geld versteckt.» Die Polizei liest den Brief. Am nächsten Tag kommt sie mit Schaufeln und gräbt den ganzen Acker um. Kein Geld gefunden. Am Tag danach schreibt der Sohn: «Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen, Vater. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.»

Der eine: Duscht du nach dem Bumsen? Der andere: Ja! Der eine: Dann solltest du mal wieder bumsen!

„Du hast zehn Kekse. Jemand nimmt sich die Hälfte. Dann hat er...?“ „Eine gebrochene Hand.“

Eine Ehefrau wacht aus einem Traum auf und schreit: "Mach schnell, mein Mann kommt nach Hause!" Der Ehemann wacht auf und springt aus dem Fenster......;)

Eine Familie bringt ihre alte Mutter in ein schönes Pflegeheim. Sie verabschieden sich: „Wir kommen später wieder und schauen, wie es dir geht.“ Die Mutter sitzt in ihrem Zimmer und lehnt sich langsam zur Seite. Zwei Pflegerinnen bemerken es sofort und setzen sie wieder gerade hin. Kurz darauf lehnt sie sich zur anderen Seite. Wieder richten die Pflegerinnen sie auf. Das geht den ganzen Vormittag so. Später kommt die Familie zurück: „Mama, behandeln sie dich hier gut?“ Die Mutter lächelt: „Ja, es ist schön hier. Nur eine Sache stört mich... Die Pflegerinnen lassen mich nicht furzen!“

„Du Papa?“ – „Ja?“ – „Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?“ – „Ja, klar.“ – „Wie denn?“ – „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ – „Und die hässlichen?“ – „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger.“ – „Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ – „Was denn?“ – „Kannst du dich nicht mehr erinnern?“ – „Nein.“ – „Dann hast du hinten gesessen.“

Willkommen im deutschen Bürokratie-Labyrinth - Ich brauche nur einen Stempel. - Dafür brauchen Sie erst das Formular für die Beantragung des Stempelantrags!

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler sagt: „Also ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben. Das sind doch ganz normale Preise: Anzug 600, Hemd 80, Krawatte 20, Hemd 50.“ Der Arbeitsminister räuspert sich und sagt vorsichtig: „Ähm … Verzeihung, Herr Bundeskanzler – das ist eine chemische Reinigung.“

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du bist? - Nein... - Ok, dann viel Glück für morgen!

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