Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Ein Mann spazierte während der Fashion Week in New York im Müllbeutel über den Laufsteg. Erst im Nachhinein bemerkte die Security, dass er gar nicht zur Show gehörte.

Ein Mann kommt in einen Sx-Shop und fragt nach einer Sxpuppe. Der Verkäufer fragt: „Normale oder mit künstlichen Intelligenz?" Der Mann: „Gibt es so was?! Cool! Ich nehme mit künstlichen Intelligenz!" Drei Tage später kommt der Mann wieder: „Ich will sie zurückgeben!" Der Verkäufer: „Warum denn?" Der Mann: „Sie lässt mich nicht ran!"

Ein Mann hat ein Werbeversprechen des Mobilfunkanbieters O2 ausgenutzt, das für jeden eingehenden Anruf zwei Cent zusicherte. Mit 508 SIM-Karten rief er sich selbst so oft an, dass er ein Guthaben von 225.000 Euro generierte. Dieses musste ihm der Mutterkonzern Telefónica auszahlen, entschied das OLG München.

An der Bushaltestelle stand heute ein Mann mit Gartenschlauch und hat den Asphalt abgespritzt, damit die Kinder auf dem Weg zum Freibad barfuß laufen konnten.

Hat mein Mann sein Handy zu Hause vergessen? Ja. Habe ich ihm geschrieben, dass er es vergessen hat? Ja. Habe ich eine Antwort bekommen? Natürlich nicht! Habe ich ihn daraufhin angerufen? Ja. Habe ich es dann erst gemerkt? Möglich...

Mein Mann macht dreimal in der Woche Liebe mit mir. - Ich habe einmal Sex in der Woche. - Aber du bist nicht VERHEIRATET - Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: "Ich würde gerne meinen Namen ändern!" Beamter: "Ok, wie heißen Sie?" "Karl Hotzfurtz!" "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?" "Horst Hotzfurtz!"

Echt also mein Mann hat noch nie nach Oralverkehr gefragt!

Meine Mutter sagte mir eines Tages: "Bringe einem Mann niemals bei, wie er dein Mann sein soll. Bitte ihn nicht, dir Aufmerksamkeit zu schenken, dir zu schreiben oder sich um dich zu kümmern. Bitte ihn nicht, dir Blumen zu bringen, Dates zu planen oder um Liebe zu kämpfen. Der richtige Mann wird alles von sich aus tun - weil er es will."

Ein Mann kommt zum Arzt. "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt der Doktor. Der Patient klagt über Schmerzen in seinem Körper. Der Arzt untersucht ihn eingehend, kann aber nichts finden. "Ich weiß nicht wirklich, woher Ihre Schmerzen kommen, vermutlich liegt es am Alkohol", sagt er. Antwortet der Patient: "Herr Doktor, gar kein Problem. Dann komme ich einfach noch einmal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind."

Mein Mann sagte heute bei der Wanderung wir könnten zum Schluss einfach ein Stück über den Berg, anstatt den Feldweg abwärts zu nehmen - was soll ich sagen - aus 2 Stunden wurden 6, ich spüre meine Beine nicht mehr, was kostet eine Scheidung nochmal?

Ein Mann, der sein Boot neben seinem Haus hielt, bekam vom Rathaus die Aufforderung, einen Zaun zu bauen, um das Boot zu verstecken.

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt: "So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen Sie sich nach vorne. Die Erektion ist übrigens normal." Der Mann dreht sich erstaunt zum Arzt herum und sagt: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion." Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "Sie nicht, guter Mann, Sie nicht!"

Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der Arzt: "Ganz klar, Sie haben Hämorrhoiden!" Entgegnet der Patient entsetzt: "Und das konnten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen, oder was?"

Mein Mann und ich, wie wir versuchen zu entscheiden, in welches Restaurant wir heute gehen.

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

Freut sich dein Mann denn so? - Er wollte doch mal Chirurg werden.

Trage ständig mit mir Rum einen handgroßen Mini-Hochleistungscomputer mit Touchscreen und Lithium-Ionen Akku, der im Internet in Echtzeit schreibt. Bin mir sicher, dass man damit wirklich bedeutete Sachen machen kann. Ich sitze seit 20 Minuten kichernd in der Ecke und schaue mir Videos an, wie ein Mann als Busch verkleidet Passanten erschreckt.

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich über schreckliche Schmerzen. "Herr Doktor, immer, wenn ich mich irgendwo berühre, tut es weh! Hier, schauen sie mal!" Der Mann fasst sich selbst am Bauch an und schreit vor Schmerzen. Dann berührt er sein Knie und schluchzt laut, weil es so schrecklich weh tut. Anschließend berührt er sein Ohr und schreit erschrocken auf. "Was kann das nur sein?", fragt er. "Ganz klar", sagt der Arzt. "Sie haben sich die Hand gebrochen!"

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