Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Zwei Seelen die perfekt zusammengehören: Ein Mann, der nie richtig geliebt wurde. Eine Frau, die nie richtig behandelt wurde.

Anfang der 90er kommt ein Mann mit einer deutschen Dogge zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Karl Jagd immer wieder Autos nach." "Das machen viele Hunde." "Ja, aber die Trabis erwischt er und verbuddelt sie im Garten!"

Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe und schüttet sich einen Schnaps nach dem anderen rein. Irgendwann wird der Wirt auf ihn aufmerksam und fragt ihn, was ihn bedrückt. "Ich habe Probleme in meiner Ehe. Meine Frau schläft mit mir im Moment nur noch einmal in der Woche – und ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun kann." Antwortet der Wirt: "Jetzt seien Sie mal nicht so traurig. Einmal in der Woche ist doch gut! Mit den meisten anderen Gästen hier schläft sie nur einmal im Monat."

Noch nie in der Geschichte der Menschheit hat ein Mann das "Fällt-dir-irgendwas-an-mir-auf"-Spiel gegen seine Frau gewonnen...

Mein Mann wollte nochmal das Meer sehen. - Ist der da drin? - Nee. Der ist baden. Das ist Merch vom Undertaker.

Ein Mann namens Michael Kübler baut als einziger AMG-Mitarbeiter den V12-Motor für Pagani zusammen.

Unsere Tochter (8) hat gefragt warum ich Make-up trage. - Mein Mann: "Damit Mami hübsch ist." - Tochter: "Mami ist aber auch so hübsch. Papa sollte Make-up tragen." - Ein Kind war die beste Entscheidung unseres Lebens.

Mein Mann und ich waren am Wochenende auf der Hochzeit seines besten Freundes eingeladen. Mein Mann ist blind. - Um ihm die Hochzeit so anschaulich wie möglich zu gestalten, hat sich das Brautpaar etwas ganz Tolles ausgedacht: Er bekam einen kleinen Stoffbeutel. - Darin: ein Stück vom Schleier des Brautkleids, damit er den Stoff und die Verzierung ertasten kann. Ebenfalls enthalten waren Blüten aus der Tischdeko und ein paar weitere Kleinigkeiten. Anhand derer konnte er sich mit Händen und Nase durch die Hochzeit,,„lesen" und die Stimmung und das Gefühl der Feier voll mitbekommen - auch wenn er nichts sehen konnte. - Ich fand das unheimlich clever und aufmerksam, weil das Brautpaar wirklich daran gedacht hat, wie man so etwas für ihn zugänglich machen kann.

Mitten auf der Straße schläft ein Mann auf seinem Fuhrwerk, ohne richtiges Dach über dem Kopf und ohne jeglichen Komfort. Doch er hat seine besten Freunde, zwei Hunde, nicht vergessen. Er hat ihnen einen besonderen Platz geschaffen, an dem sie ruhen und sich vor dem Regen schützen können. Sie haben nichts... außer einer Bindung, die alles sagt. Das sind nicht nur Tiere. Das ist Familie.

In Südafrika, wo Vergewaltigungen erschreckend häufig sind, entwickelte eine Medizintechnikerin ein kontroverses, aber wirksames Schutzmittel für Frauen: Rapex. Dabei handelt es sich um ein innen mit Widerhaken versehenes Femidom, das wie ein Tampon eingeführt wird. Versucht ein Mann, eine Frau zu vergewaltigen, verankern sich die Widerhaken schmerzhaft an seinem Penis - medizinisch entfernbar nur durch einen Arzt.

Einen Mann zu haben, der jeden Tag Lust auf dich hat. Der mit dir reden will egal, wie beschäftigt er ist. Ein Mann, der sich nach deiner Berührung sehnt, der deine Freundschaft und deinen Rat schätzt. Der deine Nähe will. Ein Mann, der versorgt und beschützt. So einen Mann verdient jede Frau.

Mein Mann hat mir heute den letzten Nerv geraubt. Also hab ich etwas Wasser vor die Waschmaschine gekippt. Jetzt ist er seit 2 Stunden auf "Fehlersuche"!

Stehe im Rossmann. Jemand grabscht mir von hinten an den Arsch. Dreh mich um, junge Frau (Anfang 30 vielleicht), völlig entsetzt: „Oh Gott, fuck, nein, ich dachte, Sie sind mein Mann! Ent- schuldigung [...]“ Typ – wirklich gleich angezogen, blonde Haare und ähnlich groß – lacht sie hart aus.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause. Sie fragt ihn: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Er: "Ich hab eine Organverschiebung." Sie: "Eine was?" "Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Arsch."

Ein Mann namens Michael Orchard brach in das brennende Haus seiner Nachbarn ein, um deren Hund zu retten. Erst später stellte sich heraus, dass das Feuer gar nicht real war, sondern nur eine Halluzination unter LSD.

Ein Mann setzt sich am Cafe zur einer Blondine am Tisch und lädt sie zu einem Bier ein.... - Hey Blondine, ich habe gestern gesehen welche Pinnummer du am Geldautomaten eingegeben hast!! - Ja ist klar. Wie lautet die denn? - 5831!! - Haha falsch. 6824!!

Ich arbeite wirklich hart daran, dass mein Mann voller Stolz sagen kann: "Die Gestörte da? Ja, das ist meine!"

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schritt- weise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht." Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

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