Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Ein Mann lief bei der Fashion Week in New York im Müllbeutel über den Laufsteg. Erst später bemerkte die Security, dass er gar nicht Teil der Show war.

Doktor, mein Mann redet im Schlaf. Was soll ich ihm geben? - Geben Sie ihm die Gelegenheit, zu reden, wenn er wach ist.

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

Ein Mann sitzt in einem Flugzeug, das gerade die Reiseflughöhe erreicht hat. Plötzlich wird die Maschine durch- geschüttelt, es knarrt und brummt. Dem Mann tritt der Schweiß auf die Stirn, er fängt an zu zittern. Da wendet sich seine Sitznachbarin an ihn. "Beruhigen Sie sich, Sie müssen keine Angst haben. Die Jungs im Cockpit wissen ganz bestimmt, was sie tun." Antwortet der zitternde Mann: "Ich weiß, was die Jungs im Cockpit tun, ich bin nämlich selbst Pilot!"

Kommt ein Mann morgens nach Hause. Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem Nudelholz nieder. Als er langsam wieder zur Besinnung kommt, schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an und sagt "Entschuldige Schatz ich hatte vergessen daß du Nachtschicht hattest!"

Was würde ein Mann nicht alles tun, um die Müllabfuhr auf einen anderen Tag zu verschieben.

Mädels, wenn er total heiß ist, immer gut riecht, großartig schmeckt und dich absolut glücklich macht. Dann ist es leider kein Mann, sondern nur Kaffee.

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..."

Ein Mann ohne Frau ist ledig. Ein Mann mit Frau erledigt.

Mein Name ist Sugar. Mein Mann ist Tea. Unser Baby ist....

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. "Geschafft", sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: "Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!"

Ein Mann springt in ein Taxi. "Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen", sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. "Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!", schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. "Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen. . ."

Nach meiner Prostatauntersuchung gestern kam der Arzt heraus und die Krankenschwester trat ein. Während sie die Tür schloss, flüstere sie mir drei Worte ins Ohr, die kein Mann hören will....

"Der größte Feigling ist ein Mann, der die Liebe einer Frau erweckt, ohne die geringste Intention, sie zu lieben."

Ein Mann in Saudi-Arabien fotografiert eine Wolke, die aussieht wie ein Kind, das auf einem Vogel reitet, ein himmlisches Kunstwerk.

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren... Jetzt sitzt er seit 2 Stunden im Flur und wartet darauf aufgerufen zu werden.

Erstmal in Ruhe frühstücken, sagt mein Mann, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Er scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Manchmal fehlt mir etwas in meinem Leben. Ich weiß nur nicht, ob es ein Mann ist, ein Hundewelpe oder eine fette Portion Pommes mit Ketchup.

Stell dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und fängt an es mir so richtig von hinten zu besorgen... - Und? Da ist doch nichts schlimmes dabei! Mein Mann macht das auch ab und zu! - ...auch im Edeka?

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