Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (90)

Immer wenn ich Rum kaufe, nehm ich auch Mehl mit. - Warum? - Es soll ja so aussehen, als würde ich backen. - Braucht jemand 30 kg Mehl?

Liebe ist, wenn er ohne Grund vor deiner Tür steht und dir sagt: "Schatz, ich musste dich einfach sehen!"

Ich habe größten Respekt vor Menschen, die ihr Ego beiseitelegen, einen Fehler eingestehen, sich aufrichtig entschuldigen und ihr Verhalten wirklich ändern. Diese Energie ist selten.

Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du eher der Jäger oder die Beute bist.

Wenn du diesen Ort kennst, heißt das, dass du einen genialen Film gesehen hast.

"Er ist perfekt!" - Du sollest seine Morgenlaune sehen...

Sehen sie's??? 120 Gramm weniger! Hungern lässt er mich! Hungern! Rufen sie den Thierschutz!

Eine Mehrheit der Kanadier ist laut Umfragen offen für einen EU-Beitritt. Allein schon, um Trumps Gesicht zu sehen, wenn er davon erfährt.

Oft wird mir klar, dass wir alle im selben Boot sitzen. Wir alle wünschen, träumen, lieben, trauern, fühlen und leben. So viele Schicksale! - In diesen Momenten spüre ich Empathie für die ganze Welt. Also versuche ich, allen was Gutes zu tun und ihnen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. - Aber je mehr Kontakt ich mit anderen habe, desto mehr gehen sie mir auf den Keks mit ihrer dämlichen Beklopptheit! - Gehe ich abends heim, will ich keinen mehr sehen und würde sagen, die ganzen Pisser können mich alle mal kreuzweise.

Wer andere schlecht machen muss, um selber gut da zu stehen, beweist damit nur, dass in seinem eigenen Leben so einiges verkehrt läuft.

Falls mich aktuell jemand in der Öffentlichkeit sehen sollte, das ist KL!

Hinter einer langen Ehe steht immer eine kluge Frau.

Meine Schwester und ihr Verlobter leben vegan und mein Bruder will jetzt nicht zur Hochzeit gehen, weil es dort dann nur veganes Essen gibt. Ich finde das lustiger, als ich sollte.

Hallo kan ich beides inklusive Versand für 65€ haben bitte? Mit freundlichen Grüßen. - Hallo. Ich würde Ihnen einen Rabatt von 5€ gewähren, sodass 68€ inkl. Versand der Endbetrag wäre. - Ok das ist sehr lieb danke. - Wollen sie das kaufen? - Ja gerne. - Es ist Über mein Budget Danke trotzdem. - Wie soll ich das jetzt verstehen? Wollen sie es nun kaufen oder nicht? Lg - Sorry nein.

Es klingelt. Ich öffne. Vor der Tür stehen 10.000 Fruchtfliegen. „Ist schon wieder so weit?" Sie nicken. „Flur entlang, Wohnzimmer durch, hinten links ist die Küche, aber ihr kennt's ja." Der Schwarm hebt simultan ab und fi**t die kommenden 5 Monate mein leben

Eine starke und unabhängige Frau sollte wissen, dass es am wichtigsten ist, ins Bett zu gehen, bevor man anfängt zu weinen.

Wo in Himmelsnamen gehst du hin?! - Zu meiner Mutter! - Die Ehefrau geht, und der Ehemann bleibt zurück. - Der Ehemann beschließt, ebenfalls einen Koffer zu packen. - Was machst du da?! - Ich bleibe... Ich bleibe auch nicht allein mit deiner Mutter hier!

Wenn ich morgens noch todmüde bin, motiviere ich mich am effektivsten, indem ich "AUF GEHT'S" rufe ... Und mich schwungvoll nochmal umdrehe.

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Ich achte Menschen, die zu ihrer Meinung stehen und sich selbst nicht verleugnen, die aufstehen wenn sie gefallen sind, die IHR Leben wirklich leben!

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