Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (91)

Als Joe 1958 zum Zigaretten holen ging und nicht mehr wieder kam, entwarf seine Freundin die berühmte "Joe-ging-Hose". Sie hat später One-eyed Stan geheiratet, den Erfinder des Onenightstand.

Katze niest Ich: "Gesundheit!" Katze: "Miauuu" Ich: "Gern geschehen, mein Schatz!" Mein Kundentermin im Videocall: "Was zum ... ?!"

Aber wir haben FKK erfunden - Weil ihr nichts zum Anziehen hattet

„Mama, warum ist denn kein Essen im Kühlschrank?“ „Schau mal runter — kannst du deine Füße sehen?“ „Nein.“ „Genau deswegen.“ Darauf empört das Kind: „Du bist ja nur eifersüchtig, weil ich größere Brüste habe als du!“ Die Mutter trocken: „Genau das ist das Problem, Karsten!“

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir egal ist, ob ich auf Fotos gut aussehe. Hauptsache, meine Blutwerte, Röntgenbilder und Arztberichte sehen gut aus!

Ich sehe alles. Ich sehe Dunkelheit.

Wenn ich mich zuerst schminke und mich erst danach anziehe:

Wenn es nicht hieße: "Wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen?", sondern: "Wollen wir mal Pommes essen gehen?", gäbe es vermutlich keine Singles mehr auf der Welt. Aber was rede ich, macht doch was ihr wollt!

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

Warum schminkst du dich nicht? - Weil ich lieber hässlich bin, als früher aufzustehen...

Meine Freundin hat gesagt, ich sei ein Klugscheißer und soll da hingehen, wo der Pfeffer wächst. Hab sie dann gefragt, was ich an der südwestindischen Malabarküste soll. Jetzt ist sie sauer... Verstehe einer die Frauen...

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

Wenn du jemals jemanden hattest, der nach deinem Abschied noch an der Tür stehen geblieben ist und dir so lange gewunken hat, bis du nicht mehr zu sehen warst, dann weißt du, wie sich liebe anfühlt.

"Sollen wir noch was essen gehen?" ist die schönste Frage, die man mir stellen kann.

Vorlesung an der Uni. Eine schwangere Studentin drückt nach der Präsentation auf die Taste "USB-Stick sicher entfernen". - Prof. A: "Einfach rausziehen." - Studentin: "Damit habe ich nicht so gute Erfahrungen gemacht." - Prof: "Was?" - Alle Studenten im Hörsaal eskalieren..

Nagut das kann ich verstehen. - Hey Bock dass wir uns apäter treffen wenn du mit deinem Hund raus gehst? - Der muss heute nicht pinkeln.

Ich mache mindestens dreimal am Tag aus versehen einen Screenshot von meinem Hintergrundbild.

Ich bin auch ganz oft so. Liebe Ehemänner, habt Geduld mit uns! - Ich wollte doch nur Seife kaufen. - Wo ist denn die Seife? - Hab ich vergessen... Aber schau mal, wie süß diese Gläser sind!

Es wurde langsam mal Zeit. Man konnte kaum etwas durch sie hindurchsehen. - Putzen Sie Ihre eigenen Fenster, Tratschtante!!

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