Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (92)

Schatz, hast du gesehen? Die gleiche Leggings, habe ich auch. - Ja, stimmt. Aber bei dir sind die Blumen viel größer.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... Die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

Wenn die Bauarbeiter, die im Moment unsere Straße erneuern, sich vor unserem Haus am Bagger versammeln, um das weitere Vorgehen zu besprechen:

Man kann nicht immer glücklich sein! Man MUSS auch mal geheiratet haben.

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

Familie: Wir gehen los, bist du sicher, dass du nicht mitkommen willst? Ich:

"Ich liebe Dich" "Ich sollte dann mal langsam gehen."

Versuche, deine Lebensroutine zu ändern. Zum Beispiel, dass du auf dem Fernseher sitzt und den Stuhl anschaust...

Du musst die Welt mit anderen Augen sehen! - Wow!

Und, wie hat dir Schottland gefallen? - Total schön! - Haben die Männer dort wirklich Dudelsäcke wie im Fernsehen? - Also die Männer, die ich kennengelernt habe, hatten alle einen ganz normalen Sack.

Das ist dein Zeichen, dir deinen Lieblingsmenschen, eine Picknickdecke und Snacks zu schnappen und ein Mitternachtspicknick unter den Sternen zu machen. Rund um den 30. Juli stehen die Chancen besonders gut, dabei jede menge Sternschnuppen zu sehen. In klaren Nächten sogar bis zu 25 pro Stunde.

Du hast das echt gut gemeistert. - Habe ich nicht. Ich habe meiner Bestie 28 Tage lang mein Trauma vorgeheult.

Dank des Internets hat inzwischen jeder Mensch eine Stimme. Das ist so cool! - Vorbei sind die Zeiten, in denen nur große Medienkonzerne uns erklären konnten, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Nee, heute können uns ALLE Leute erklären, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Und alle können sich gegenseitig fertigmachen, während sie sich endlos über den neuesten Shit des Tages streiten!

Vor Tim und Struppi kamen Hergés Comics eher weniger an... - Raus!

Es werden 31°C Anfang August. - Naja, eher 34°C. - Gefühlt 45°C.

Niemand: - Wie Infantino versucht, Trump beim WM-Siegerfoto der Spanier aus dem Bild zu ziehen:

Der Augenarzt hat mir erst Tropfen in beide Augen gegeben – und dann auch unten. - Was? Wieso auch unten? - Ich hab ihm gesagt: Da unten hab ich schon lange nichts mehr gesehen.

Mein Fernseher hat gesagt... Wenn wir die grösste Oppositionspartei verbieten, retten wir die Demokratie.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

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