Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (89)

19 Jähriger inszeniert seine eigene Entführung, um der Arbeit zu entgehen.

Bei der Feuerwehr Berlin klingelt das Telefon. "Feuerwehr München, wie kann ich Ihnen helfen?" Der Anrufer antwortet: "Sie müssten bitte mit hoher Geschwindigkeit herkommen. Hier wird soeben chemische Energie in Wärme übersetzt – und zwar so sehr, dass man die dadurch entstehenden Lichterscheinungen vermutlich schon aus weiter Entfernung wahrnehmen kann!" Der Feuerwehrmann dreht sich zu seinen Kollegen um und ruft durch die gesamte Station: "Leute, macht euch fertig, die Uni brennt mal wieder!"

Ich träume von Palmen und Strand. - Wir sehen eher Bürostuhl und Kaffee.

Papa, darf ich heute auf eine Party gehen? - Kommt drauf an, wie lief denn dein letzter Test? - Nicht schwanger! - Was? - Was?!?

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete? - Ja, Euer Ehren, das habe ich. - Und warum haben Sie nicht geholfen? - Das wollte ich erst. Aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!

Ich ziehe mich zurück. Und das ist die Wahrheit: Es ist nicht, weil du mir egal bist. Im Gegenteil, du bedeutest mir noch immer sehr viel. Aber du hast mir gezeigt, dass ich dir nicht wichtig bin.

Ich habe mir einen Kuli von der ruhigsten Frau der Firma geliehen. Sie muss sehr einsam sein…

Hahahahaha wie witzig aber ich verstehe lowkey ich hasse teln auch

Mädel gefragt, was wir bei unserem ersten Date machen wollen. Sie meinte egal, soll ich entscheiden. Wir gehen jetzt zum Bungee-Jumping damit sie lernt nächstes Mal ihre Wünsche klar zu formulieren.

Schatz, was ist dein Fitness-Geheimnis? Du siehst toll aus! - Ich vermeide alles, was anstrengend ist: Waage, Spiegel und Sport.

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!" Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

"Möchtest du einen Kaffee trinken gehen?" - "Ohhh.. ja, voll gerne!" - "Dann geh!"

BMW-Rückrufaktion nachdem ein Fahrer versehentlich den Blinker betätigt hatte

Es gibt Menschen, die sprechen 5 Sprachen, spielen 3 Instrumente, können singen, tanzen und sehen dabei noch gut aus. Und dann gibt es mich. Die, die an Türen zieht, auf denen DRÜCKEN steht.

Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen. - Der Kühlschrank reicht erstmal.

Na super, aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt liege ich wieder die ganze Nacht wach.

Darf ich mal Ihr Warndreieck sehen? - Ich bin komplett rasiert.

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

Mit dem Kranich ne Line Koks ziehen. Das ist ein Storch du kulturloses kernbehindertes Stück Scheiße.

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