Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (89)

Ich bin vielleicht ruhig, aber das heißt nicht, dass ich alles akzeptieren und so hinnehmen werde. Es heißt eigentlich nur, dass ich eine gute Selbstbeherrschung habe.

Bruce Lee sagte einmal: "Statt deinen Kindern all die Dinge zu kaufen, die du nie hattest, solltest du ihnen all das beibringen, was dir niemand beigebracht hat. Dinge vergehen, Wissen bleibt."

Heute lass ich es mir gut gehen und habe mir selbst einen Kuchen gekauft, weil ich heute Geburtstag hätte, wäre ich an dem Tag geboren.

Bin seit 2009 ab der Brust abwärts querschnittsgelähmt und heute in einem Exoskelett die ersten Schritte seit 17 Jahren gelaufen. Der Moment beim Aufstehen und die Welt auf einmal wieder aus 1,82 m Höhe zu sehen, ist so krass. Wie groß ich eigentlich bin -das vergisst man so schnell. Mir wurde kurz schwindelig beim Stehen, aber das hat sich dann schnell gebessert. Der erste Schritt... einfach total surreal. Hab ich mich gefühlt wie ein Cyborg? Klar. Hab ich es genossen und angefangen, wie ein Roboter zu reden? Natürlich. Hab mich gefühlt wie RoboCop. Heute war ein guter Tag. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Darf ich den Andre mal sehen?

Dieses Foto wird in die Geschichte eingehen. Der amerikanische Eishockeyspieler Jack Hughes jubelt nach dem Siegtor im olympischen Finale. Zu Beginn des dritten Drittels verlor er nach einem Stockschlag seine Zähne, spielte jedoch weiter. Die kanadische Mannschaft, die als Favorit galt, musste erst in der Verlängerung die Überlegenheit der Amerikaner anerkennen. Den entscheidenden Treffer erzielte Hughes. Für die Vereinigten Staaten ist es die erste Goldmedaille im Eishockey seit dem berühmten Triumph von Lake Placid 1980.

Nur Spieler verstehen, was hier los ist!

Falls du zu viel gebechert hast, kannst du hier im Stehen kotzen.

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

Wollen wir uns die totale Sonnenfinsternis über der BRD am 3.9.2081 gemeinsam ansehen? Wer ist dabei...?

Dinge an denen ich 2026 arbeiten will: Mehr Geduld haben (Läuft nicht gut) Nicht davon ausgehen dass alle dumm sind (Läuft nicht gut) Nett sein (Läuft gar nicht gut)

Mein Tag beginnt rückwärts: Ich wache müde auf und gehe hellwach ins Bett.

„Ich bin heute mit einer unglaublichen Motivation zur Arbeit gekommen. Leider ist sie beim Betreten des Gebäudes gegen die Glastür gelaufen und liegt jetzt auf der Intensivstation. Wir sehen uns morgenwieder."

Lass uns was trinken und dann mal sehen wohin es läuft. - Schätze, es läuft in unsere Münder!?

Ich weiss nicht, wer das gerade braucht, aber: Hey, es wird schon alles gut gehen. Fühl dich gedrückt. Du schaffst das. Ich bin stolz auf dich.

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

Hey, wir haben uns ja schon EWIG nicht mehr gesehen! - Ich hab dich dauernd gesehen. Bin immer schnell abgehauen, bevor du mich bemerkt hast. Aber heute war ich zu langsam... Verdammter Bumsmüll!

Ich gehe ungern in die Sauna. Hauptsächlich weil ich mich für meinen Pen*s schäme. Meine Beine sehen dadurch immer so kurz aus und das ist mir peinlich.

Bärnhard, die Ehe ist vergleichbar mit einer Lotterie! - Wem sagst du das Bärthold, ich hab auch so ne Art Trostpreis zu Hause!

Wusstest du, dass Männer und Frauen Freunde sein können, ohne miteinander zu schlafen? Das nennt man dann übrigens Ehe!

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