Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (88)

Meine Frau macht sich direkt nach dem Aufstehen fertig. Ich: „Im Ernst? Jetzt schon?" Sie: „Sei still ... ich versuche gerade, mein iPhone zu entsperren. Es hat Face ID und erkennt mich noch nicht."

Opa, was ist der größte Reichtum? Jeden Morgen gesund aufzustehen.

Gute Eltern gehen mit ihren Kindern in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

Papa, was ist denn ein Alkoholiker? Siehst du die vier Bäume dort drüben? Ein Alkoholiker würde acht sehen! Aber Papa ... dort sind nur zwei Bäume!

Ich arbeite Tag und Nacht. Das sehe ich.

Du hast dich so oft für andere verbogen, dass du vergessen hast, wie es sich anfühlt, gerade zu stehen. Das ist vorbei.

Sie: "Schatz, nie schenkst du mir was zum Anziehen!" Ich hab dann was besorgt. Ich fands geil. Sie nicht so.

„Das Gendern funktioniert ja nur dort, wo ich geschlossene Institutionen habe. Beim öffent-lich-rechtlichen Fernsehen, an Universitäten und in der Verwaltung. Normale Menschen reden nicht so." - Jan Fleischhauer

Ich möchte diese "Six-Seven" -Generation sehen, wenn sie irgendwann merkt, dass sie von Six morgens bis Seven abends arbeiten muss, nur um ihre Rechnungen bezahlen zu können.

Freunde ziehen von Bayern nach Hessen. Die Tochter hat jetzt genau eine Woche Sommerferien.

Ich habe heute in der U-Bahn den reichsten Menschen der Welt gesehen.

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

Habe hier seit 3 Wochen einen Hometrainer stehen - ungenutzt. Heute habe ich ein nasses Handtuch zum trocknen über die Griffe gelegt. Es geht voran.

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen da ist es genauso!"

Was wir bald überall sehen werden...

Ein Kölner möchte beichten gehen. - Er betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Signore" - Darauf sagt der Pfarrer: "Sie müssen nicht Signore zu mir sagen." - Der Kölner beginnt erneut: "Signore...". - Der Pfarrer antwortet nochmal: "Sie brauchen nicht Signore zu mir zu sagen!" - Der Kölner: "Sin Johre her, dat ich et letzte mol beichte wor!"

Alexa, was ist Inflation? - Dass ich dir jetzt mehr Geld Jaus der Tasche[ ziehe, du Nase!

Gibt es eigentlich Originalaufnahmen von den Hottentotten? Würde gerne mal sehen, wie es bei denen wirklich aussah?

Wenn es ihnen hier nicht passt, dann gehen sie doch in ein Land, welches ihnen gefällt. - Warum gehen sie dann nicht in die Ukraine?

88
89
90
»