Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (844)

Bin alleinerziehende Mutter und wechsle bald den Job - dann verdiene ich endlich wieder vierstelliges Netto, ich bin so dermaßen glücklich. Endlich ist mal wieder ein Eis drin, und sparen für einen kleinen Urlaub nächstes Jahr. Ich schaffe alles ganz alleine.

Heute Abend kann man in Deutschland die Aurora Borealis, ein extrem seltenes Spektakel am Nachthimmel sehen.

Schmeckt holzig. - Haben Sie zufällig mein Holzauge gesehen?

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Dieser Moment ... wenn du versehentlich die Frontkamera öffnest!

Freundin: "Ich trage nur silbernen Schmuck. Mit Gold sehe ich schrecklich aus, das steht mir gar nicht." - Ihre eineiige Zwillings- Schwester, die danebensteht und nur Goldschmuck trägt.

Ökologisch Wertvoll erziehen

Wie es sich anfühlt feiern zu gehen, wenn du über 25 bist.

Glück ist... Sich auf Menschen verlassen zu können, die Dir auch an schmerzvollen Tagen, hilfreich zur Seite stehen.

Wie kann ich sichergehen, dass ich wirklich die Mutter meines Kindes bin?

Ich bin so alt, dass ich das Gefühl habe, die Supermärkte drehen von Jahr zu Jahr die Gläser fester zu...

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: "Wo haben Sie den denn her?" Mann: "Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: "Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: "Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: "Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Frisch zusammen. - Schatz, für dich hole ich die Sterne vom Himmel! - Länger zusammen. - Reichst du mir bitte die Chips? - Muss das sein? Müsste mich dazu drehen!

Mein Bruder und ich haben uns ausgeschlossen. Da meinte er, ich soll einen Dietrich holen. Jetzt stehen wir zu dritt hier.

Ich bin nicht zu müde, um in der Früh aufzustehen. Mein Bett braucht einfach nur emotionale Zuneigung.

Ich hatte gerade eine Ich-brauche-einen-Mann-Phase. Zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und konnte die Weinflasche aufmachen.

Vorhin ein Plakat gesehen - "Zaubern lernen, neue Kurse." Ich mich voll gefreut und geschaut wann das ist. Steht da "für Kinder von 6-9 Jahren." Ich, 36, bin nun total enttäuscht.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Ich hatte nie daran geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte Recht.

Nennt mir Sätze, die nach 2000 Geborene nicht verstehen. "Die Maus läuft nicht richtig. Du solltest die Kugel reinigen."

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