Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (846)

Wenn die Benzinpreise weiter so steigen, wird es auf Dauer billiger Kokain zu ziehen und überall hinzurennen

Ich hab legit seit einem monat JEDEN TAG diese Viecher in meiner Wohnung, am Balkon oder die chillen von außen am Fenster. Ich hab die davor in meinem ganzen leben noch nie gesehen????

Den lass ich nochmal durchgehen!!

Früher haßte ich es auf Hochzeiten zu gehen. Alle Omas & Tanten pieksten mich in die Seite und sagten: „Du bist der Nächste". Seit ich dasselbe mit ihnen auf Beerdigungen mache, ist aber Ruhe...

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Gehen müde Mäuse abends eigentlich auch in die Falle?

Thomas prahlt: "Gestern habe ich den größten Fußballer der Welt auf der Straße gesehen." Manuel kontert: "Und ich habe gestern den größten Sänger der Welt beim Einkaufen getroffen!" Darauf Simone: "Das ist doch gar nichts! Ich unterhalte mich gerade mit den beiden größten Angebern der Welt!"

Grüße gehen raus, an alle die schonmal selbstklebende Briefumschläge angeleckt haben. Ihr seid nicht allein!!!

Heinrich VIII. fand 4 weitere Frauen als Ehefrauen, nachdem er die erste enthauptet hatte und ich kann keine finden, die auf meine Nachrichten antworten würde.

Meine Damen! Kommt nicht geschminkt in die Geschäfte, wenn ihr Kleidung anprobieren wollt! Eure fettige, orangefarbene Grundierung bleibt auf der Kleidung und dann kaufen die Leute aus Versehen so versaute Exemplare! Denn natürlich probiert man sie nur an und hängt sie zurück! Verdammt noch mal, macht das nicht!

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe heute beim Aufstehen und Anziehen nur zweimal geweint.

Herrchen fährt heute wieder unmöglich. Dafür kann er aber mit dem Dosenöffner umgehen wie kein zweiter!!!

Wenn jemand einen neuen Kindersitz kauft und den alten direkt stehen lässt:

Meine Freundin hat sich vor dem Schlafengehen Kokosöl in die Haare geschmiert. Jetzt fahr ich zur Arbeit und rieche wie ein Raffaello.

Der eine Typ, der drei Teile frisst, n Gramm Koks zieht, Crack raucht und dann versucht normal auszusehen

Schokolade und Kaffee stellen keine Fragen, sie verstehen ...

Wenn du versehentlich den Chat öffnest, den du den ganzen Tag ignoriert hast

Wenn wir mit Freunden etwas trinken gehen und jemand sagt, lass uns ein Foto machen

Fun fact: Stehen zwei Pflanzen nebeneinander und eine Pflanze wird schlechter als die andere behandelt, setzt diese Phytohormone frei, die auch die besser versorgte Pflanze eingehen lässt.

Beim Vorstellungsgespräch: Arbeitgeber:"Ihr Wunschgehalt ist für den Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen Grund, Ihnen das nicht zu zahlen." Ich:"Hätten Sie was dagegen, das vertraglich festzuhalten?" Arbeitgeber:"Warum? Wir beide wissen das doch."

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