Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (845)

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Habe meine Ansprüche an einen potenziellen Partner etwas runter- geschraubt. Der nächste, der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet.

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbe- spots drehen: Die ersten 500 Meter für Nike, den Rest für Asthmaspray.

Ich bin so alt, dass ich das Gefühl habe, die Supermärkte drehen von Jahr zu Jahr die Gläser fester zu...

Stehen zwei Besoffene auf Balkon. Fällt einer runter, fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Gleich muss ich wieder aufstehen und Zeug arbeiten, nur um mir mein Leben leisten zu können, welche Trötklöte hat sich diesen Pupsmüll ausgedacht?!?

Während ich älter werde, acht ich weniger darauf, was die Menschen sagen. Ich sehe nur, was sie tun. Denn gut reden können die meisten Menschen, aber vorbildlich handeln nur die Wenigsten.

Ich kann heute nur stehen! Meine Hämo... Halt die Fresse! Bei mir brennts schon!

Du solltest dir Eis holen zum kühlen. Na habe ich doch gemacht. Wenn ich's im stehen esse, tut es auch gar nicht weh.

Yoga-Übungen die ich beherrsche: - Schlafender Hund - Aufgehender Mittelfinger - Masturbirendes Eichhörnchen - Geplatztes Frettchen - Kackender Gorilla - Schlaffe Gurke - Sterbender Schwan - Liegender Stein - Das Teelicht.

Ich sehe gefallene Engel, die aus der Hölle kommen! Ist ja gut, Herr Scholz. Ich bringe Ihnen gleich Ihre Medikamente!

Freitag, der 13. macht mir keine Angst! Mir graut eher vor Montag, dem 16.

Ich im Alter von 21 Jahren: Ich arbeite fünf Tage in der Woche, mache ein Abenstudium, gehe auf Parties mit Freunden, gehe auf Dates. Ich im Alter von 31 Jahren: Okay, nächste Woche habe ich einen Termin beim Spezialisten, also plane ich für diese Woche nichts mehr.

Alte Busse in Ungarn sehen aus wie dein Zimmer in den 90er Jahren

Freitag der 13. macht mir überhaupt nichts aus, doch um auf "NR. SICHER" zu gehen, bleib ich heute lieber zuhaus'.

Warum sind auf all den "Stockfotos" eigentlich so selten Bienen oder Imker zu sehen?!

Ich wollte niemals eine Steppweste tragen, weil ich damit was ganz alt- backenes verbinde und jetzt sitz ich hier mit Steppweste und muss gestehen, dass mein geschundener Rücken die Wärme voll geil findet. Verdammt.

muslimischen Mitarbeiter abmahnen, weil er sich antisemitisch äußert - deutschen Mitarbeiter abmahnen, weil er seinem muslimischen Kollegen sagt, er solle nach Palästina gehen, wenn er Juden so sehr hasst

"Warum muss veganes Fleisch aussehen wie tierisches?" Tja Gerda, ähnlicher Grund warum zB auch Dildos aussehen wie Schwänze. Befriedigt auf die gleiche Art, fühlt sich gleich an, sieht genau so aus, aber ich brauch kein Lebewesen dafür.

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