Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (843)

Freunde: "Kann ich vorbeikommen?" - Echte Freunde: "Ich komme vorbei." - Beste Freunde: Stehen plötzlich in deinem Wohnzimmer.

Normale Menschen: "Hoffentlich mögen die mich..." - Ich: "Hoffentlich gehen die mir nicht auf den Sack!"

Er sagte, er müsse mal eben raus, und ich sagte, er solle sich was überziehen, aber er meinte, das wäre nicht nötig, und....

Es lebe das Single-Dasein! Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!" - Der Ehemann: "Kennst du den etwa?" - Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" - Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Ich: "Ich sehe gut aus" - Spiegel: "Du siehst gut aus" - Frontkamera: "Hey Gollum, wo hast du denn das Doppelkinn her?"

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht's wieder.

Ich verstehe nicht, warum Menschen nicht kapieren, dass es völlig okay ist, wenn man gerne alleine ist und nicht ständig Leute um einen braucht.

Wenn man sich hinlegt und über die Dinge nachdenkt, die man tun muss, anstatt aufzustehen und sie zu tun:

Ich: "Ich verstehe echt nicht, warum ihr denkt, ich sei arrogant!" - Auch ich:

Pass auf, denn der Igel hat es schon auf dich abgesehen

Wenn Leute meinen Sarkasmus nicht verstehen, komme ich höchstwahrscheindlich als selbstverliebtes, asoziales Arschloch rüber. Aber was kümmern mich die anderen. Ich bin sowieso der beste.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Aber die meisten möchte ich gar nicht noch mal sehen.

War heute bei einen Brotback-Kurs. Die Veranstalter haben gesagt ich soll morgen nicht mehr kommen. Verstehe ich nicht. Meine Brötchen sehen wohl gut aus?!

Männer und Frauen können auch ohne Sex ein Leben zusammen führen. - Das nennt man Ehe.

Meine Nachbarin hat eben mit ihrer Katze gesprochen. Sie denkt offensichtlich, sie würde sie verstehen. Bin dann zurück zu meinem Hund und hab ihm davon erzählt. Was haben wir gelacht!

Es gibt Menschen, die verletzen dich und lassen es dann so aussehen, als hättest du sie verletzt.

Ich hab grad in Berlin eine Passantin mit einer unserer "Ich lese bis ich verwese" - Tasche gesehen. First we take Berlin, next we take Manhattan.

Wer dich wirklich will, nimmt dich so wie du bist... oder er kann wieder gehen!!

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