Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (842)

Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

Elterngespräch. "Ihr Sohn spricht auch schon viel ironisch, das ist wirklich früh für einen sechsjährigen." "Echt? Kann ich nicht glauben." "Doch, wirklich...!?" "Von wem er 'das' wohl hat, ich habe 'keine' Idee." Ich stehe kurz vor einem Anruf bei meinen Eltern.

Nichts ist attraktiver als jemand, der sagt, dass er dich will. Dir zeigt, wie sehr er dich liebt und respektiert. Dir seine Aufmerksamkeit und Zeit schenkt. Jemand, der alles dafür tut, um dich lächeln zu sehen.

Ich empfehle heute Kabeljau im Speckmantel auf einem Bett feiner Bohnen. Im Mantel auf'm Bett? Das ist ja, wie wenn man besoffen nach Hause kommt und es nicht mehr schafft, sich auszuziehen!

[Vorstellungsgespräch] Chef: "Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten." Ich: "Gehen auch drei?" Chef: "Na gut." Ich: "Mega mega geil."

Ich weiss, wir sind gleich zuhause, aber meine Fitness-App sagt mir, ich muss noch 4678 Schritte gehen, sonst lobt sie mich nicht! Bis später!

Ein Mann aus Korea hat sich in sein Kissen verliebt und es geheiratet.

Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.

Ihr musstet auch zweimal hinsehen, oder?

Was ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind? Der Prinz ist immer ein intelligenter, gut aussehender Single.

Autos von Kerlen die "nicht verstehen wieso man seine Sexualität zu seiner Persönlichkeit" machen muss:

12-jähriges Ich: "Ich kanns nicht abwarten erwachsen zu werden, arbeiten zu gehen und mein eigenes Geld zu verdienen." - Ich heute:

Master-Studenten zu daten ist echt nicht schlecht. Sie sind erwachsener und wenn's nicht klappt, muss ich das Gesicht nicht 3 Jahre lang auf dem Campus sehen!

Kleiner Tipp für besonders gute Couch-Gespräche am Wochenende - "Können wir nicht einfach mal einen Film gucken?" - "Können wir nicht mal einen drehen?"

Wenn du ausversehen die Frontkamera öffnest:

Wie ich alle Zeichen übersehe, die mir mein Crush gibt:

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe" - Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück" - Kondom: "Hahahahahahaha"

Wenn du in einer Beziehung mehr Tränen aus Traurigkeit statt Tränen aus Freude vergießt, solltest du vielleicht neue Wege gehen.

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen sowieso alle aussehen wie Trolle?

"4 Minuten bei 80 Grad ziehen lassen." - Wer denkt sich so einen Mist eigentlich aus?

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