Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (763)

Wie wäre es, wenn wir eine Kampagne starten würden, damit wir die Dienste all dieser umweltbewussten Prominenten nicht in Anspruch nehmen, nicht zu ihren Konzerten gehen, ihnen nicht zuhören usw.? Natürlich mit der Sorge um die CO2-Emissionen argumentieren!

"Ich stehe auf, zocke Xbox, dann gehe ich ans Dartboard. Das Haus verlasse ich nicht. DARTS-WM-FINALIST LUKE LITTLER ÜBER SEINEN TAGESABLAUF

Zum Jahreswechsel haben sich Steuerregelungen geändert: Tanken, Heizen und Restaurant- besuche werden teurer. Oh Shit, bald werden wieder alle Spaziergehen als Hobby ent- decken, wie damals 2020.

Ich möchte mich beim Erfinder des Sport- BHs bedanken. Man muss wirklich nur 10 Minuten laufen bis man etwas schwitzt und dann braucht man ungefähr ne Stunde um das Ding wieder auszuziehen und hat dabei einen kompletten Workout abgelegt. Danke einfach.

Es werden immer weniger Leute von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Lieblingssalatschüssel meiner Frau aus Versehen zerstört. Und sie weiß es noch nicht. Was tun? Kirchenasyl beantragen vielleicht?

Heute hatte meine Patentante in Gelsenkirchen Geburtstag (83). Über 20 Jahre nicht gesehen. Spontan hingefahren. "Hömma, dat is aber töfte dat du kommst. Komm rein. Mensch, wat bisse dünn. Ich mach dich wat zu futtern. Setz dich. Bisse immer noch son Gauner? Ne, wat bisse süß" ☻

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Bier übrigens auch.

Frau Maierspecht beherrscht die philippinische Kampfkunst Kali, bei welcher Alltagsgegenstände zur Selbstverteidigung eingesetzt werden.

Das Aussehen ohne Charakter ist genauso wertlos wie Worte ohne Taten.

Eine Freundin hat sich 4 Schwangerschafttests gekauft. Alle 4 sind positiv. Jetzt weint sie, weil sie nicht weiß, wie sie 4 Kinder großziehen soll.

Die schönste Überraschung, die ein Ehemann bekommen kann

Leute in meinem Alter werden mich verstehen

Ich: gehe das erste Mal speerfischen. Die anderen Kinder im Planschbecken:

Sie: "Er will einfach nicht verstehen, warum ich nach Zeichen im Universum suche, weshalb wir zusammen passen..." Er: "Sie ist Skorpion und ich bin Steuerhinterzieher. Das fängt beides mit S an. Das muss doch reichen?!"

Jemandem, der depressiv ist, zu sagen, er solle fröhlich sein, ist dasselbe wie zu einem armen Menschen zu sagen, er solle zu einem Geldautomaten gehen.

Gratulation, Sie sind am Ende des Internets angekommen. Alle Webseiten sind hier zu Ende. Sie haben alles gesehen. Sie können jetzt Ihr Gerät ausschalten und etwas anderes machen.

-Wie läuft dein neues Jahr bisher? -Das läuft noch gar nicht, sondern steht eher ratlos in der Gegend rum... -Meine Fresse, was tu ich hier?

Wenn ich nach dem Sterben nicht das hier im Himmel sehe, wenn ich aufwache, werde ich anfangen, böse zu sein.

Neues Jahr, Neues ich? Ich glaube eher nicht ... Ich werde genauso bescheuert, sozial kaum zumutbar, ungeniert, sarkastisch, kaffeesüchtig und temperamentvoll sein wie sonst auch ...

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