Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (765)

Ich suche einen Fitnesspartner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.

Los geht's. Aufstehen. Das Jahr versaut sich ja nicht von alleine...

Einfach mal, wenn wieder jemand Unbekanntes anruft, so ans Telefon gehen: "Krematorium Hallstätter, sie killen, wir grillen. Was kann ich für sie tun?"

Wir haben schon damals erlolgreich die Probleme verursacht, die wir heute beherzt zu lösen verhindern!

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass "Siedler von Catan" nicht auf den Tisch passt.

Niemand: - Ich: "also wenn ich jetzt schlafen gehe, dann kann ich noch Stunden schlafen."

Da war ich so kurz davor, die Weltbeherrschungsmaschine fertig zu kriegen - und jetzt fehlt mir ein Lego-Zweier weiß!

2022 warst du stark. - 2023 haben Menschen ihr wahres Gesicht gezeigt. - 2024 bist du intelligent genug um falschen Menschen aus dem Weg zu gehen.

Wenn ich Berichte über Haiattacken sehe, frage ich mich wie blöd die Menschen nur sein können. Das hört man doch an der Musik, wenn der Hai näher kommt.

Ich wünsche dir das allerallerbste für das Neue Jahr - mögen alle deine Wünsche in Erfüllung gehen!

Könnten die Hersteller endlich aufhören, die physische Taste von allen möglichen Geräten zu entfernen? Was war mit dem Lautstärkeregler am Autoradio nicht in Ordnung? Jetzt muss man genau hinschauen, wo man mit dem Finger klickt, anstatt sich auf die Straße vor sich zu konzentrieren. Und was war mit der Taste zum Ausschalten des Fernsehers nicht in Ordnung? Und was geschieht, wenn die Fernbedienung des Fernsehers nicht mehr funktioniert oder kaputt geht? Ich beantrage die Wiedereinführung aller Tasten!!!

Eine vierstellige Geheimzahl, die einen zweistelligen Betrag auf meinem Bankkonto schützt

Ich bin nicht erwachsen... Ich sehe nur so aus!

Gerade Bahnticket am Automaten gekauft. Das Ticket war so teuer, wahrscheinlich hab ich aus Versehen den ganzen Zug gekauft...

Eine Frau ist wie ein Buch. Jeder beurteilt sie nach dem Titel. Nur wenige machen sich die Mühe, das ganze Buch zu lesen und zu verstehen.

Sightseeing schön und gut, aber die Katze kann man nicht gehen lassen

Ich sehe schon, wie ein Tesla umdreht und in meine Richtung fährt, nachdem ich bei Elon Musks Twitter-Umfrage mit "Ja" geantwortet habe

Der Käsekuchen ist wunderbar gelungen, Kevin angeschaut, die neuen Hosen sind auch da - Nur noch Silvester und die Scheiße kann wieder losgehen

Eine Stunde nachdem meine Frau eine streunende Katze vor dem Haus gesehen hat

Bräute, die eine Raupe oder einen haarigen Käfer sehen: Oh Gott! Nimm das weg! Das ist ja eklig! Igitt! Dieselben Bräute:

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