Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (767)

Hatte gerade diese "Ich-brauche-einen-Mann-Phase", zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und kann die Weinflasche aufmachen.

Bereuen Sie, was Sie im Streit zu Ihrem Mann gesagt haben? Und ob! Mir sind hinterher viel bessere Beleidugungen eingefallen.

Ich habe mir gestern eine Sunseeker-Yacht angesehen! Wo nimmst du denn dafür die Kohle her? Keine Angst, ich stand auf dem Pier! Zwanzig Meter entfert!

Ich sehe dich! Du hast noch Licht an, jetzt aber husch husch ins Nest!

Mein Bruder verschluckt aus Versehen eine Fliege. Völlig unbekümmert: "Oh, hab ne Fliege verschluckt." Trinkt einen Schluck zum runterspühlen aus dem Bierkrug vom Tisch und rastet komplett aus: "Igitt!! Das ist ja Radler!"

In Japan wird das Geben von Trinkgeld als unhöflich angesehen.

Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut. Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4° im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können stehen und dann schlägt meine große Stunde!

"Wer weiß, was Abendrot ist?", fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", antwortet Kuno. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."

Hältst du es wirklich für notwendig, deiner Cousine für ihren Dankesbrief zu danken? - Ich meine, wird sie sich dann verpflichtet fühlen, DIR dafür zu danken, dass DU ihr für IHREN Dankesbrief gedankt hast? Das könnte ewig so weitergehen. - Oh, daran habe ich nicht gedacht! Ich glaube du hast recht! - Danke! - Nein, ich danke DIR!

"Guten Morgen." "Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen."

Die Nachbarn haben gerade 3 mal probiert einen 1 Meter breiten Tisch durch eine 95er Tür zu tragen. Bevor ich ihnen sage, dass drehen vermutlich hilft, frage ich sie, ob ich ihnen eine Säge leihen soll.

Oma war der Meinung, dass Männer nur deswegen nicht die Kinder gebären, weil Gott gesehen hat, wie sie bei einer Erkältung reagieren und so zu der Überzeugung kam, dass unsere Spezies wohl sonst keine Überlebenschance hätte...

Wenn ich aus Versehen nackt am Spiegel vorbeigelaufen bin und nun erstmal verarbeiten muss was ich da gesehen habe.

Da kommt man nach Hause und der Saugroboter hat geheiratet

Kinder, jetzt kennt ihr unser schreckliches Geheimnis....

Karl, wann entsorgst du endlich diese schäbige alte Jacke? - Sorry, das geht nicht! - Warum? Als mein Großvater starb trug meine Großmutter seine alte Jacke bis zum Lebensende, um sich an ihn zu erinnern! - Ich dachte, dass du diese Jacke tragen möchtest, wenn ich gehe, um dich an mich zu erinnern! - Nein danke, mir bleibt die dauerhafte Erinnerung, in Form der Kuhle, die dein Hintern auf dem Sofa hinterlassen hat!.

Der Mann auf diesem Foto wurde 1946 geboren. Sein Name ist Ken Shimizu. Er ist 35 Jahre alt. Er hat 2 Kinder. Shimizu läuft nie. Schläft aus. Isst, was er will und wann er will. Er trinkt Bier, statt Wasser. Was macht Shimizu, um so einen Körper zu bekommen? Shimizu hat keine Geheimnisse. Shimizu ist die Person, die in der unteren linken Ecke des Fotos sitzt. Was den Mann in der Mitte angeht, da bin ich mir nicht sicher...

Ich bin die Art Mensch, die den ganzen Tag braucht, um sich mental auf das ausgehen am Abend vorzubereiten.

"Was würde all deine Probleme beheben?"

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