Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (768)

Leute, die Silvester bis zur Besinnungslosigkeit saufen. - Leute, die Silvester schon um 21 Uhr ins Bett gehen und schlafen.

Eine prägende Erfahrung war zu sehen, wie mein deutscher Arbeitskollege, ein Baggerfahrer im Rentenalter mit so einem Sandwich als Treibstoff acht stunden täglich auf dem Bau geschafft hat.

Wer dich wirklich will, nimmt dich so wie du bist!! Oder er kann wieder gehen!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau? Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Schade das Klaus Kinski nicht mehr lebt, ich hätte ihn gerne in allen Talkshows, mit Klimakleber, Influencer Friday for Future Greta, etc. gesehen.

Mann muss an sich selbst glauben. Das ist das Geheimnis.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Bioladen und frage wo der Natursekt steht.

Ich: ich werde heute richtig Fruh ins Bett gehen.

Naa, was hast du gesehen bevor ich dir gesagt habe dass es eine Lampe ist?

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa."

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen: "Also, ich kann einfach machen was ich will", klagt der eine, "Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus. Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!"

Also gut, du darfst noch einmal drehen. Aber nur, weil du heute Geburtstag hast.

Nicht, dass ich prahlen möchte, aber ich hab so viel Geld, dass ich bis Ende des Jahres nicht mehr arbeiten gehen muss!

Oft wenn wir glauben, wir wären am Ende von etwas angekommen, stehen wir bereits am Anfang von etwas anderem.

Morgens sehe ich ja immer aus wie frisch ausgepackt. Aus einem viel zu kleinen Schuhkarton. Einseitig zerknittert, mit Liegefalten und Dellen von der Luftpolsterfolie. Ich bin ein Geschenk!

Und wer genau seid ihr drei? - Jugendamt Bethlehem. Wir haben fragen!

Ich hab eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. Abgebissen! Wie von einem Apfel. . . Leute, es gibt Regeln in unserer Gesellschaft und an die muss man sich halten!

Aufräumen in 3 Stufen: 1. Alles essbare AUFESSEN 2. Alles brennbare ANZÜNDEN 3. Der Rest kommt unters Sofa. Gern geschehen.

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