Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (764)

SEHR Dringend!!!! Wer in den letzten 15 Tagen in irgendeiner Weise mit mir in Kontakt stand, sollte zum Arzt gehen. - Sorry auch an meine Familie und Freunde. Während ich seit ein paar Jahrzehnten Symptome habe, wurde es gerade bestätigt. Es tut mir sehr leid... Bei mir wurde diagnostiziert: lockere Schrauben, fehlende Tassen, lustig, kindisch und unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben. Ich bin höchst ansteckend. - Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!!!

Ein Fotograf bleibt einige Sekunden auf einem Lavastrom stehen, um ein Foto aufzunehmen.

Sie sehen aus wie ein Krebs. - Und das trotz Sonnencreme.

Ja, Kann ich - Cool, adresse - Ok bis gleich - Bin lps - Bis gleich - Hört sich doof an, aber jemand hat auf mich geschossen.. ich muss fliehen - Okay viel Erfolg

Jedes einzelne Thema perfekt für die Meisterprüfung lernen - 50% zum Bestehen

Diese Frauen, die aufwachen, sich kurz durch die Haare wuscheln und dann perfekt aussehen. Kann ich auch nicht ab.

Kauf deiner Katze ein neues Spielzeug und sie freut sich dezent darüber. Lass versehentlich eine TK-Pommes fallen und sie eskaliert damit durch die ganze Wohnung. Katzenlogik.

Die 92-jährige Oma aus dem Nachbarhaus wurde schon lange vermisst. - Heute habe ich sie gesehen und wir haben uns das erste Mal richtig unterhalten. - „Ja, ich war spontan 4 Wochen in Japan. Wollte das noch sehen, bevor es zu spät ist."

Der scheiß Zug - Einfach Störungen, die Leicht zu beheben sind - Gottlose scheiße von der noch nicht mal der Hersteller was gehört hat

Ich jedes Mal, wenn ich einen Hund sehe:

Als ich ein Kind war, musste ich immer schon um 9 Uhr ins Bett. Darum konnte ich es nicht erwarten, erwachsen zu sein, damit ich zu Bett gehen konnte, wann ich es wollte. Jetzt, wo ich älter und berufstätig bin, hat sich herausgestellt, dass ich es um 9 Uhr will...

Frau sagt, die Kinder haben den Schulranzen heute morgen nicht gut gepackt. - Ich gehe zu den Kindern und sage, dass die Schulranzen nicht gut gepackt waren und das besser werden muss. - Verfluchte Scheiße, ich bin das mittlere Management in der Familie

Der deutsche Serienmörder Fritz Haarmann tötete seine Opfer, indem er ihnen die Kehlen durchbiss, ehe er sie zerstückelte. Dies brachte ihm den Spitznamen „Vampir von Hannover" ein.

Wenn ich meinen Crush stalke und versehentlich ein Foto vom 24.03.2015 like

Ich: "Sollten wir schon anfangen zu trinken, damit wir einen guten Pegel haben sobald wir ankommen?" - Freundin: "Wir gehen einkaufen?!"

Die US-Regierung stellte einmal eine Menge Bier neben eine atomare Explosion, um zu sehen, ob es danach noch trinkbar wäre. Es stellt sich heraus, dass im Falle eines Atomkrieges das Bier noch trinkbar ist.

Wie andere im See Bahnen ziehen: - Wie wir am See Bahnen ziehen:

Ich bin Lehrerin und habe am Wochenende meinen langjährigen Freund geheiratet. Als wir aus dem Standesamt herauskamen, stand dort meine komplette Abschlussklasse im Spalier und hat für mich gesungen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine beliebte Lehrerin bin und habe mich darüber unglaublich gefreut.

Wenn ein Mann mich ignoriert, dann lasse ich das einfach zu. Keine langen Nachrichten, um ihm "meinen Wert" zu zeigen. Kein "er wird keine wie mich finden" oder "er wird das bereuen". - Ich sammle mich und gehe. Ich verdiene jemanden, der sich von Anfang an sicher mit mir ist.

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

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