Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (764)

Ich beim Online Shopping: Alles in den Warenkorb. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Ich gehe 3 Mal in der Woche hier ins Fitnesscenter. Meine Frau geht jeden Tag.

Völlig geblendet von der Liebe... Du wirst dich eher verirren, als klar zu sehen

-Ich sehe auf dem Röntgenbild, dass Sie ein Schulheft verschluckt haben. -Man könnte sagen, ich bin... -Sagen Sie es nicht. -Der Heftigste.

Da hat jemand im Stehen gepinkelt! Ich nicht! Ich pinkel immer im Sitzen! Immer!

Habe gestern die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen! Bei dem Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald dran sein!

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen.

Ich beim Koffer packen: Hmm, wie viele Unterhosen brauche ich für die 5 Tage? 1, 2, 3, 4, 5... und 6, falls ich mir aus Versehen in die Hose scheiße.

Es dauerte 60 Jahre um so gut auszusehen

Jagdhund günstig zu verkaufen! Sein Jagdtrieb ist nicht besonders ausgeprägt. Er ist eher der Romantiker und gut verträglich mit anderen Tieren.

Können wir bitte zu dem Teil meines Lebens vorspulen, in dem ich den Pulli meines Mannes trage, Pfannkuchen zum Frühstück mache und dann mit unseren Hunden im Wald spazieren gehe?

Hatte gestern ein Date. Kannte ihn von Tinder. Dachte natürlich, er wäre Single. Als wir auf der Berger in ein Café gehen wollten, kam plötzlich eine ältere Frau (seine Schwiegermutter wie sich rausstellte) und machte ihn richtig zur Sau.

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind." Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!"

Nachtschicht - Arbeitlose - Um 16 Uhr aufstehen

Ich liebe es im Winter meine Unterwäsche direkt aus dem Trockner anzuziehen, weil es so schön warm an der Haut ist. Und dann ist es mir auch egal was die anderen Leute im Waschsalon denken.

Schwabentrick Nr. 169: Dieses Jahr genau am 29.02. gestehen, dass man in sie oder ihn verliebt ist und eine Beziehung anfangen. Dann hat man nur alle 4 Jahre Jahrestag und muss somit auch nur alle 4 Jahre Geld für ein Geschenk ausgeben.

Nur das ausgeschaltete Fernsehen zeigt die Wahrheit

Als du mit dem Spiel angefangen hast, um der Realität zu entfliehen, es aber nichts gebracht hat

Ich würde mich ja gerne mit Dir geistig duellieren, aber ich sehe, Du bist unbewaffnet.

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Ich möchte dir so viel Zeit wie möglich schenken und dich wunschlos glücklich sehen. Denn du bist alles, was ich brauche!

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