Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (477)

Kängurus sind eigentlich Rehe, die früher im Gefängnis saßen.

Die Menschen, die während deines Heilungsprozesses aus deinem Leben treten, waren nur für die ungeheilte Version von dir bestimmt. Lies es nochmal.

Und du hast jetzt einen Nebenjob als Türsteher? Ja, ich versuche mir so ein zweites Standbein aufzubauen...

Büroregel Nr. 1: Wenn du glaubst, du hast alle Mails beantwortet, hast du wahrscheinlich noch eine übersehen.

Manchmal ist das morgendliche Aufstehen die größte Leistung deines Tages. Und weißt du was? Auch dann bist du wertvoll. ♡

Ein Dorf in Italien bietet Amerikanern, die vor Trump fliehen wollen, Häuser für einen Euro an.

Wann hast du deinen Mann kennengelernt....? Oh, gleich nachdem wir geheiratet haben..!!

In England war es bis 1884 möglich, die eigene Ehefrau zu verkaufen. Die letzte derartige Transaktion fand 1884 in Horsham statt und die Frau war ganze 30 Schilling wert. Man könnte einen solchen Brauch wieder einführen. Einige wären sicher erleichtert...

Als Teenager schleichst du dich aus dem Haus, um auf eine Party zu gehen, und wenn du älter bist, schleichst du dich leise von der Party, um früher nach Hause zu gehen.

Wie ich meinem Freund zusehe wie er den 97% Vodka Mix trinkt den ich gemacht habe

Frau: Was hältst du davon, wenn wir getrennt in die Bar gehen um unser erstes kennenlernen wiederzuerleben? Mann: Gute Idee. In der Bar... Mann: Hallo hübsche Frau, darf ich dich zu einem Drink einladen? Frau: Hau bloß ab, darauf falle ich nicht nochmal rein.

Franz erzählt seinem Kumpel Stephan: " Mir gehen immer die Meerschweinchen ein. Verstehe ich nicht." Darauf Stephan: " Vielleicht solltest du sie nicht mit den Seepferdchen zusammen im selben Aquarium halten."

Ein KI-generiertes Bild von Jack Dawson, wie er heute aussehen würde, wenn er damals beim Titanic-Unglück nicht gestorben wäre:

Hab mich gerade mit meiner Frau gestritten. Nahm sie doch eiskalt ihre Kontaktlinsen aus den Augen und sagt: "Ich will dich gerade nicht sehen." 1:0 für sie

Liebe wohlmeinende Vogelfreunde, dies ist ein Kindergarten!! Daher ist es nicht sinnvoll, große Mengen Toastbrot und Haferflocken über den Zaun zu werfen!!! Bitte umgehend einstellen!!! Danke

Offenes Geheimnis: Ich bin dein Chef. Ich weiß es, du weißt es.

Mein Körper so: Ich bin den ganzen Tag müde, ausser, wenn ich ins Bett gehen sollte.

Heute einen Schlüsselbund gefunden. Clever: Auf einem kleinen Anhänger stehen Vorname und Handynummer. Nicht so clever: Straße und Hausnummer stehen auch drauf.

Das hat der Arme nicht kommen sehen...

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