Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (478)

Seit 2020 sind mexikanische Lebensmittelverpackungen mit einem schwarzen achteckigen Warnhinweis versehen, der auf einen hohen Gehalt an Zucker, Natrium, Kalorien oder ungesunden Fetten hinweist.

Diese Matratze ist wirklich unappetitlich! Haben jetzt alle gesehen. Kannst deinen Müll wieder hochtragen.

Wenn du aufhörst ein entspannter Typ zu sein und nichts mehr durchgehen lässt (deep)

Als ich heute Draußen war, fragte mich eine Frau, warum ich ein Seil hinter mir herziehe? ICH: Na schieben geht ja wohl schlecht wa!?

Eltern, die sich selbst nichts kaufen, keine Reisen unternehmen, das Leben nicht genießen und an allen Ecken und Enden sparen, damit ihre Kinder nach ihrem Tod ein großes Erbe bekommen, verstehen Liebe falsch

Warum sehen Flugbegleiterinnen immer so unfassbar sexy aus?

Chef: Leider gebe ich dir keinen Urlaub, wir sehen uns am Montag bei der Arbeit. Ich am Freitagabend im Flugzeug:

Wenn man so vollgefressen ist, dass man nicht mehr die Kraft hat, vom Tatort zu fliehen

Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen." Darauf sie: "Ich auch!" Darauf er: "April, April!" Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!"

Rorschach-Tintenklecks-Test beim Psychiater: "Und was sehen Sie?" Patient: "Penis, Brüste, Vagina, Gruppensex, . . ." Psychiater: "Eindeutig, Sie sind sex-besessen!" Patient: "Unverschämtheit! Ihnen gehören doch die ganzen versauten Bilder!"

Kinder heutzutage würden es niemals verstehen.

Quallen haben kein Gehirn oder Herz und bestehen zu 98% aus Wasser.

Du hast psychische Probleme. - Du brauchst sehr viel Zeit, um es dir einzugestehen. - Du brauchst noch mehr Zeit, um dich dazu zu überwinden, dir überhaupt Hilfe zu suchen. - "Tut uns leid, aber wir haben keine freien Plätze mehr"

Drogerie, 15:36 Uhr: Nach dem Versuch an einer Bodylotion zu riechen sehe ich aus wie ein Pornostar nach Drehschluss.

Ich verdiene jemanden, der mich genauso sieht, wie ich mich sehe - nur ohne den Filter der Selbstzweifel.

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro. Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Die Maus: "Was ist los? Willst du nicht mehr ins Kino?" "2 Euro pro Gramm - das ist mir wirklich zu teuer!"

Bei der Präsentation des Skelettsystems ist es keineswegs notwendig, stumpf und steif auszusehen.

Die Menschen, die Mickey und Minnie Mouse ihre Stimmen verliehen haben, haben im echten Leben geheiratet.

Ein Rentnerehepaar fährt mit 25 Kilometern pro Stunde auf einem Traktor durch Deutschland.

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