Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (479)

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher!

Ich: "Vier Brötchen bitte." - Verkäufer: "Wenn sie drei kaufen bekommen Sie ein Brötchen umsonst." - Nun stehe ich hier und überlege, wer von uns beiden der größere Vollidiot ist.

Finde keine Partnerin, habe ich zu viele Ansprüche? Ich verlange ja nichts unmögliches, aber sie sollte schon folgende Voraussetzungen erfüllen: • Keine Tattoos • Keine Piercings • Nichtraucherin • kleiner als 170 cm • BMI unter 25 bzw. Gewicht unter 65 KG • Mindestens deutlich abgreifbare Brüste • Mindestens abgeschlossene Berufsausbildung, besser Akademikerin (so wie ich) • nutzt keine Fäkal- oder Ghettosprache • möchte zu Hause keine Pflanzen haben • Ist alles andere als politisch links, eher rechts • ist sehr kritisch gegenüber dem Staat und Migranten • zieht draußen keine Jogginghose an • hat schulterlange Haare • möchte eine traditionelle deutsche Familie mit 3+ Kindern

Mein Erfolgsgeheimnis? - So tun, als wüsste ich, was ich tue. Funktioniert erstaunlich gut.

"Jede Person, die zu ihrem ex zurückgekehrt ist, sieht so glücklich aus." hast du jemals einen traurigen Clown gesehen?

Guck raus, es ist November und die Weihnachtsmärkte gehen schon los. - Damit du genügend Zeit hast, um Geschenke zu besorgen. - Die wollen nur, das wir wochenlang überteuerten Glühwein saufen. - Nein, es ist die Zeit der Liebe und des Gebens. Ich hoffe du weißt schon, was du mir schenkst. - Nichts, es ist der Geburtstag von Jesus und nicht deiner!

Wenn sich dein Leben verändert, dann mach dich nicht verrückt. Denn manchmal müssen schöne Zeiten einfach vorbeigehen, um Platz für noch schönere zu machen.

Wenn die Erde plötzlich aufhören würde, sich zu drehen, würden wir alle sofort sterben. Der Wind würde stärker werden als die Explosion einer Atombombe und sofort Feuer auf dem ganzen Planeten auslösen, und es würden gigantische Stürme/Tsunamis folgen.

Hä meine Nudeln sehen voll komisch aus, kannst du mal gucken? - SCHICK ARSCH

Bist du eher ein Hunde- oder ein Katzenmensch?

In Köln-Mühlheim haben Täter aus Versehen einen Kontoauszugsdrucker gesprengt.

Ich bringe kurz den Müll raus ja? - NEINNNNNN NICHT GEHEN BLEIB HIER WUFF WUFF - Ich gehe in den Urlaub und komme in 6 Monaten wieder - Ok mir egal

Im Fernsehen stellen die gerade die Sonntagsfrage. - Woher wissen die denn vom Fernsehen, was wir am Sonntag zum Mittag essen?

Schatz, der Staubsaugerbeutel ist schon wieder voll! - Erst den Sand mit dem Besen wegmachen und dann mit dem Staubsauger noch mal darüber gehen. Wie oft soll ich das denn noch sagen?

Falls ich vor meinem Hund sterbe, lasst ihn meinen Körper sehen. Hunde verstehen den Tod. Ich möchte nicht, dass er denkt, ich hätte ihn verlassen.

Wenn die Herbstdepression dich niederdrückt, du dich unwohl fühlst und in einem mentalen Loch steckst... Geh joggen und du wirst sehen, dass deine mentale Form im Vergleich zu deiner körperlichen Form gar nicht so schlecht ist.

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Mein Hirn: "Ach guck da ist die Petra. Die Petra hab ich ja schon Jahrzehnte nicht mehr gesehen. Hat sich kaum verändert, die Petra. Ich geh jetzt Hallo sagen zur Petra." Mein Mund: "Hallo Claudia!"

Fertiggericht - Serviervorschlag - tatsächliches Aussehen

„Oh nein! Wir müssen dieses Mädchen finden, aber ich weiß nicht, wie sie heißt!“ „Sir, beschreiben Sie ihr Aussehen und ich werde Leute schicken, um sie im ganzen Land zu suchen.“ „Ich muss jeden weiblichen Fuß im Königreich selbst überprüfen!“

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