Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (481)

Wenn Thomas Edison nicht 1879 die elektrische Glühlampe erfunden hätte, dann müssten Wir heute noch bei Kerzenlicht Fernsehen gucken...

Das japanische Wort „Age-otori“ beschreibt die Situation, nach einem Friseurbesuch schlechter auszusehen als vorher.

07.25: Schuhe anziehen bitte. 07.28: Schuhe anziehen! 08.32: Kind wir müssen, los jetzt Schuhe! 08.35: SCHU-HE! 08.42: geht in Flammen auf

Habe freitags einen Bürotag. Gestern habe ich gesehen, dass ich wohl alleine bin. Meine Teamleitung sagt, ich muss trotzdem hin. Jetzt hocke ich komplett allein im Grossraumbüro. #lost #alleinaufweiterflur #HOistlava

Eine fremde Nummer? Gehe ich nicht dran! - Meine Karriere als Notarzt war von nicht allzu langer Dauer.

Eine Schweigeminute für all die Leute, die gerade mit dem Auto auf dem Weg ins Fitnessstudio im Stau stehen, um dort Fahrrad zu fahren.

US-Forscher haben herausgefunden, warum Männer Frauen wählen, die sich ständig beschweren, dass sie nichts zum Anziehen haben. Es stellt sich heraus, dass es einfach keine anderen Frauen gibt.

Der weltweit erste vertikale Erdbeeranbau im Großformat in Richmond, Virginia. Mehr als vier Millionen Erdbeeren werden jährlich auf diesen 30 Meter hohen Türmen auf weniger als einem Acre Fläche angebaut. Diese Methode reduziert den Wasserverbrauch um 90 Prozent, den Flächenverbrauch um 97 Prozent und macht den Einsatz von Pestiziden überflüssig - dieses Projekt wird voraussichtlich Anfang 2025 in Betrieb gehen.

Im Jahr 1915 ist Cecil Chubb zu einer Auktion gegangen, um die Esszimmerstühle zu kaufen, von denen seine Frau geträumt hatte, aber er kam mit einem Spontankauf zurück - Stonehenge. Cecils Frau war nicht begeistert von dem Geschenk, und so schenkte der Mann es drei Jahre später der Nation. Seitdem obliegt die Aufgabe der Erhaltung dem Staat, und English Heritage übernimmt diese Aufgabe in seinem Namen.

Ich beim Koffer packen: Hmm, wie viele Unterhosen brauche ich für 5 Tage? - 1,2,3,4,5... und 6, falls ich mir aus Versehen in die Hose scheiße.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Menschen stehen stundenlang für Dubai Schokolade an - Ich kann das alles nicht mehr

Ich gehe der Scheiße aus dem Weg, weil ich Angst vor mir habe, nicht vor dir. Mein Temperament kann sehr schnell von Null auf Gefängnis gehen.

Überall lese ich nur guten Morgen, guten Morgen. Was soll an diesem Morgen den bitte gut sein, wenn die Kaffeemaschine meint mal kurz in flammen aufzugehen. Ich meine ja, ist schön warm und so, aber der Kaffe schmeckt voll nach Scheiße.

Anstatt Dich darauf zu fixieren, was schiefgehen könnte, richte Deinen Fokus lieber darauf, was alles Großartiges möglich ist und gelingen kann...

Die wahre Lebenskunst besteht darin, im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen. - Pearl S. Buck

Schließe deine Augen bei 70% und du wirst die Magie sehen

Der Ehemann hat das Auto seiner Frau vor der Scheidung neu lackiert:

Wenn du zwölf Jahre alt bist, musst du im Unterricht alles verstehen, was ein deprimierter und verkatert wirkender Dichter in Versen geschrieben hat.

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