Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (483)

Vergiss nie, dass es dein Herz ist, das dich perfekt macht und nicht dein Aussehen. Deine innere Stärke, deine Freundlichkeit und die Liebe, die du teilst, machen dich einzigartig.

Kolumbien hat ein Gesetz gegen Kinderehen beschlossen. Ehen mit Personen unter 18 Jahren sind nun nicht mehr erlaubt.

Ich bring kurz den Müll raus - NEINNN NICHT GEHEN BLEIB HIER WUFF WUFF - Ich geh in den Urlaub ich komme in 6 Monaten wieder - Mir egal lol

Also Ungarn gegen Deutschland anzusehen, ist während einer Diät nicht so gut! Das gibt Hun Ger

Darf ich dir ein Geheimnis gestehen? - Natürlich darfst du das!! - Ich benötige 6000 Euro. - Mach dir keine Sorgen, als hättest du mir nichts gesagt.

Könnt ihr mal aufhören mich immer in diesem Ton anzusehen, weiss selbst dass ich spät dran bin

Im Supermarkt andächtig vor den Lebkuchen stehen bleiben, sie sehnsüchtig anschauen und ihnen leise zuflüstern: "Bald ..."

Couch zu verschenken und sprit Geld (siehe Bild). Herr Gott kann uns Arme Seelen nicht endlich jemand von dieser scheiss Couch erlösen ich hasse dieses scheiss Teil das steht nur rum aber meine Frau wollte die ja unbedingt haben weil die ja eine so tolle petrol farbe hat...... Aber ungeachtet dessen dieses Sofa lässt sich von nichts aus der Ruhe bringen und ist allgegenwärtig gelassen gegenüber jedem Arschloch also wer diese scheiss dumme petrol farbene Couch haben will soll einfach vorbei kommen und die endlich mitnehmen.

Wie ich einen letzten Blick in die Kneipe werfe, nachdem ich mir 20 Lieder von Mark Forster gewünscht habe und dann nach Hause gehe

Wo? Ahh, jetzt sehe ich es.

Wenn du keine beheizten Fenster in deinem Auto hast, musst du dir irgendwie zu helfen wissen.

"Du darfst bei Ikea auch nicht völlig eskalieren. Studentinnen müssen sparsam sein!" "Ich weiß, Mutter. Ich kaufe wirklich nur die Dinge, die ich wirklich noch brauche." "Verstehe. Und dieses rosa Plüsch- schwein gehört zu diesen " ... Dingen"?

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.

Der Simon auf Tinder ist 1,97m groß und hat im Profil stehen: EinsSimonNeunzig. - Beim Lachen kam mir grad der Kaffee aus der Nase.

Aktuelles Stellengesuch: Ich suche einen Türsteher für meinen Adventskalender!

Manchmal muss man warten bis es dunkel wird um klarer zu sehen Manchmal muss man warten bis es still wird um die Stimme des Herzens zu hören.

Ich hab mich umgesehen, wir sind die Coolsten hier!

Und du so? - Gassi gehen mit dem Herrchen.

Junge. kannst du nicht einfach übers Wasser gehen? - Ich nenne es Riverdance, Papa!

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