Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1463)

Mein Schlafrythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen?" "Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug." Sagt der Taxifahrer: "Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?" Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. "Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!" Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. "So eine Scheiße," flucht er, "jetzt ist mein Kostüm im Arsch!" Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: "Kirschen haben die keine gehabt!" Meint der Offenbacher: "Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?" Erklärt der Taxifahrer: "Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!"

Warum gehen Volkspolizisten immer zu dritt auf Streife? Der erste kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte passt auf die beiden Intellektuellen auf.

Am Wochenende hab ich immer kurz Angst, dass ich irgendwelche neuen Coronaregeln nicht mitbekommen habe und versehentlich missachte, aber dann fällt mir wieder ein, dass ich sowieso nur alleine zu Hause rumhänge, dann geht's wieder.

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Hab eben gesehen, dass der 1. Advent 2024 genau auf den 01.12. fällt. Freunde, spätestens dann ist die Welt wieder in Ordnung.

Katze: niest Ich: "Hoppla, Gesundheit!" Katze: miaut Ich: "Gern geschehen." Freundin: "Was zum Geier...?"

Apotheke Kaufe Nasenspray Verkäuferin schaut mich an „Anwendung ist bekannt?“ „Ja, Rektal nur im Notfall“ (Riesengag) Sie starrt mich an. Ich starre sie an. Nicht mal das Zucken eines Mundwinkels. „Sie gehen jetzt besser“ Wieder einen neuen Fan gewonnen.

Meine Tochter (5) behauptet gerne, es sei nicht kalt, weil sie keine Jacke anziehen möchte. Ich nehme die Jacke mit. Oft zieht sie sie trotzdem nicht an und friert, weil sie ja beschlossen hat, dass nicht kalt ist. Ja, genau darauf, woran Sie jetzt denken, will ich auch hinaus.

Wenn sich gutaussehende Menschen zufällig, auf der Straße treffen, ist das dann ein Feschmob?

Unbekannter Kumpel vom Teenager an der Tür: „Äh hallo, ist M.da?“ „Nö“ „Äh ok...sind Sie die Mutter?“ „Ja“ „Oh...äh...er hat mir gar nicht erzählt, dass er...äh...“ „Ne Mutter hat?“ „Äh...ja“ Leute, ich verstehe das es anstrengend ist,aber“Ostergras“ ist nichts für Kids!

„Ich bin eher so der gemächliche Typ“, sprach der Mann, als er die Küche aufräumen sollte, aber hatte mich 5 Wochen nach unserem ersten Date geschwängert.

Manchmal musst du loslassen, um zu sehen, ob etwas zurückkommt. Kommt nichts zurück, dann war Loslassen die richtige Entscheidung.

Cute Date Idea: Wir gehen Bärlauch sammeln, machen Pesto draus, aber es waren Maiglöckchen und wir sterben.

Es gibt kaum etwas erniedrigenderes, als nach dem Duschen nackt und frierend mit dem Gummiabzieher noch die Innenseiten der Glastüren von Wassertropfen befreien zu müssen.

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