Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1464)

Hätte ich eine Tierhandlung, würde ich ein leeres Terrarium aufstellen, "Chamäleon" drauf- schreiben und beobachten, wie lange Leute davorstehen und es suchen.

Überlege nach Köln zu ziehen, aber um den Dialekt auszu- halten, müsste ich den ganzen Tag betrunken sein. Leider gibt's da ja kein Bier.

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

Tollster Moment heute: Stehe an der Fußgängerampel und 2m neben mir steht eine Frau mit Welpe. Ich sehe immer wieder zum Welpen rüber, weil der so niedlich ist. Der Welpe bemerkt das und möchte zu mir. Die Frau: "Na los, jetzt begrüßt euch schon richtig, ihr wollt es doch beide!"

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Ich habe meine Ansprüche an einen Partner nun ein bisschen nach unten korrigiert. Der nächste, der mir Pizza bringt, wird geheiratet.

Es ist Karfreitag! Sehe ich aus, als würde ich tanzen?!

Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen.

Als Kind haben meine Eltern mir beigebracht nicht alles zu glauben, was ich im Fernsehen sehe. Jetzt muss ich ihnen beibringen nicht alles zu glauben, was sie auf Facebook sehen.

Zu Ostern mal was Schönes: Es ist toll, in einem Land zu leben, in dem ich die Regierungen ebenso offen wie hart kritisieren kann und nicht fürchten muss, am nächsten Tag von einer Geheimpolizei abgeholt zu werden.

Wie man ganz schnell 100.000 Euro im Jahr spart? Indem man täglich 273,97 Euro beiseite legt. Für weitere Finanztipps stehe ich euch immer zur Verfügung.

"Mein Hund ist dermaßen faul!", klagt Herr Neuser. "Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie Gassi gehen wollen, meiner bringt die Autoschlüssel!"

Bevor ich nach Corona wieder feiern gehen kann, muss ich erstmal trainieren. Meine Trinkausdauer ist weit unter meinem eigentlichen Niveau.

Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken.

Die Schwester erzählt ihrem Bruder: "Mein Freund meint, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich." Darauf der Bruder: "Super, aber wer will denn schon aussehen wie ein 16-jähriger Pfirsich?"

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