Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1465)

Eben ein Fahrschulauto gesehen mit dem Aufkleber: "Wir bieten auch Crashkurse an!" Humor? Haben die!

Melania Trump wurde gefragt, ob sie mit Donald auch zusammen wäre, wenn er nicht reich wäre. Ihre Antwort: "Wenn ich nicht gut aussehen würde, glauben Sie, er wäre dann mit mir zusammen?" #ehrlicheHaut

Übrigens beziehen Deutsche ihre Stärke aus Kartoffeln.

Mein Arbeitskollege behauptet, meine Streiche gehen oftmals zu weit. Ratet mal, wer jetzt Sekundenkleber in seinen Augentropfen hat?!

Auto kaputt. Kind in der Kita: "Warum kaufst du dir kein neues?" Erzieherin: "Neue Autos kosten viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen und nicht immer in die Kita zum Spielen kommen."

Noch zwei Monate Mund- Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.

Habe versehentlich meine Faust gegen ein Regal geschlagen und dabei 2€ gefunden. Ich bin Super Mario!

(Polizeiposten) „Sind Sie die Anwältin von Herrn X? „Nein, ich gehe hier einfach mit meiner Aktentasche spazieren. Wir würden ganz gerne noch einen Polizeihund streicheln und die Asservatenkammer besichtigen. Wie lange haben Sie denn noch geöffnet?“ Handschellengemenge.

1990: In 30 Jahren können wir Krebs und Aids heilen 2020: Mein Telefon kann mich aussehen lassen wie eine Frau

Ich bin dafür, dass nur diejenigen Fleisch essen dürfen, die selbst in der Lage sind das Tier aufzuziehen, zu töten und dann zu zerlegen.

Vor 2 Jahren haben unsere Nachbarn ein altes Brötchen für die Vögel in einen Busch gelegt und unser Hund hat es entdeckt und genüsslich verspeist. Noch heute kann er nicht an diesem Busch vorbeilaufen, ohne nachzusehen, ob der magische Brötchenbusch etwas für ihn hat.

Wenn ich Grundschulkinder mit dem neuen iPhone 11 sehe, bin ich mir sicher, dass meine Eltern froh sind, dass das Wertvollste was ich als Kind mal verloren habe, mein Federmäppchen war.

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