Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1211)

Wenn du bereits zum dritten Mal in Folge an einer roten Ampel stehen bleibst und versuchst, ruhig zu bleiben.

Die Affäre, die mir ihren Tod vorgetäuscht hat, hat mir aus Versehen zum Geburtstag gratuliert. Klasse, dieses Leben nach dem Tod.

Schön, dich wiederzusehen Die Russen haben in den Hausflur geschissen.

Dies ist nur für den Fall, wenn der Ehemann, der die Geburt aufnehmen sollte, ohnmächtig wird.

Falls jemand heute traurig ist, habe ich eine interessante Tatsache für dich: Die Bienen in meinem Garten sind inzwischen so vertraut mit meinem Tempo und meiner Laufroute, dass sie manchmal im Flug stehen bleiben und warten, bis ich vorbeigehe, wenn sich unsere Wege kreuzen. Höfliche Bienen.

Ich vor dem Schlafengehen, wenn ich daran denke, wie müde ich morgen früh sein werde:

Frühling: Endlich wieder in der Unterhose auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Ihr Gehirn ist so weit in Ordnung, ich würde ihre Dummheit eher als Anwendungsfehler bezeichnen!

"Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer unter 18 Jahren nicht geeignet." - Hektische suchen nach der Fernbedienung - Schweißausbrüche Ich, 28, habe Angst, etwas Gruseliges zu sehen.

Wenn Leute mir sagen "Du wirst das morgen früh bereuen" stehe ich erst nachmittags auf. Ich bin halt ein Problemlöser.

Guten Tag :) Kaufen Sie das Öl weil Sie es brauchen ? Oder kaufen Sie das Öl weil es jeder macht. Wenn jeder normal einkauft , können solche Engpässe nicht entstehen. Haben Wir denn nichts dazu gelernt die letzten 2 Jahre ??

Mit dir an meiner Seite würde ich überall hingehen.

Manchmal hält der Fernseher länger als gedacht...

Ich tanze nicht nur, als würde mich keiner sehen, sondern trinke auch, als müsste ich morgen nicht zur Arbeit gehen.

Netflix sollte das beheben. Ich habe mich fast totgelacht.

Ich, will noch nicht aufstehen!

Steht ein Mann im Stau kurz vor Wien. Nichts bewegt sich. Plötzlich klopft ein Mann ans Fenster. Der Fahrer lässt die Scheibe runter:"Was ist denn da los?" Darauf der Mann: "Eine Gruppe Terroristen hat die gesamte Bundesregierung als Geiseln genommen! Sie wollen 100 Millionen Euro oder sie werden alle mit Benzin übergießen und anzünden.....Wir gehen von Auto zu Auto und sammeln Spenden." Fahrer:"Wieviel gibt denn jeder so?" - "im Schnitt 3 Liter"

Neuer Service der Tankstellen: Versteckte Kameras filmen den Moment nach dem Tanken, wenn die Kunden den Gesamtbetrag sehen.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

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