Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1213)

Irgendwann in 24 Stunden muss Platz für dich sein. Nicht auf dem Klo oder nachts beim schlafen. Nicht mit einem Müsliriegel im Stehen oder weinend im Auto vor der Kita. Auch nicht wartend in der Einschlafbegleitung. Deine Zeit. Ohne schlechtes Gewissen.

Einfach nichts erwarten. Und siehe da. Umso besser wird es!

Wie kann man Beruhigungsmittel nur so verpacken? Ich bin schon gestresst, wenn ich nur hinsehe.

Ihr habt so viele Bonbons. Ich nehme Buch die Hälfte weg und gebe sie den Kindern, die zu faul sind, um von Tür zu gehen.

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert... Jörg Knör (Comedian) Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt... Bernd Stelter (Comedian)

Klaus steigt betrunken ins Taxi. "Wohin solles gehen?", fragt der Fahrer seinen Fahrgast. "Zum Domplatz", nuschelt der, "Aber da sind Sie doch schon!" Klaus z steigt aus, gibt dem Fahrer 20 Eüro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell!"

Wenn du mit diesem Halloween-Kostüm vertraut bist, dann hast du die schräge Komödie mit Jim Carrey aus den 90er Jahren gesehen.

Wenn man früher 1 Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat hatte man ca 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen heute kommt ursula (67) mit 45kmh auf dem e bike angeschossen auf 7000€ Equipment basis.

Grey’s Anatomie: Ein Patient fährt ein und mindestens fünf gut aussehende Ärzte kümmern sich. Realität: Patient fährt ein, stellt sich in eine wartende Schlange von RTWs und wenn er Glück hat, sieht er nach Stunden einen erschöpften Arzt oder Ärztin. Guckt lieber weiter TV :-|

Wenn der Ehemann von zu Hause aus arbeitet, schickt er seiner Frau Bilder wie dieses.

Die Kinder in der Schule behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen dich doch nur aufziehen.

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

Also Chester... Und hast du auch einen Spitznamen? Ich verstehe die Frage nicht...

Nein, ich kann nicht zum Spielen rüberkommen. Ich habe aus Versehen Papis Minecraftspielstand gelöscht, und jetzt habe ich drei Milliarden Jahre Hausarrest!

Das beste Tattoo-Cover, das ich je gesehen habe:

Abendessen für Kinder: K1: 2 Scheiben Toast. Eine in 4 Stücke, eine in 2 geschnit- ten. Davon vier Sechstel getoastet. Mit Butter genau bis 3,75mm vorm Rand, aber nicht zu dick auftragen. K2: Klappt den Ofen auf und isst drei, vom Mittagessen übrige kalte Fisch- stäbchen im Stehen.

Ich gehe ans Handy nach dem ich 3 Stunden am Stück gelernt habe Meine Mutter: Wenn du so oft lernen wurdest wie du am Handy bist warst du ein Arzt!

Hilfe! Muss ich neue Handtücher beim ersten waschen auch auf links drehen???

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre wie sich abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Kein Telefon, Kein Fernsehen, Kein Spielzeug. Echte Freude in den Gesichtern, wenn man mit einem Freund spielt.

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