Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1212)

Neuer Service der Tankstellen: Versteckte Kameras filmen den Moment nach dem Tanken, wenn die Kunden den Gesamtbetrag sehen.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Ich verstehe das richtig, dass Masketragen ab kommender Woche als Protest gegen die Ampel und insbesondere die FDP zu verstehen ist?

Immer noch zu leise! Das geheime Swatch-Testlabor.

Dieser eine Typ der jedem erzählen muss das er einen 2021er Maybach zuhause stehen hat. Sein Maybach zuhause:

"Irgendwie ist hier die Stimmung schlecht, wollen wir gehen?" Kollege: "Wir sind bei der Arbeit."

Ein 6-jJähriges Mäderl sitz bei der Bushaltestelle, kommt ein Lehrer vorbei und fragt: "Was machst du denn da, wie alt bist du und wie heißt du?" Sagt das Mädchen "Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre und gehe da zur Schule!" und wer bist du? Sagt der Lehrer: "Ich heiße Gerold, bin 42 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule!" Sagt das Mädchen " Mei’ musst du deppert sein !

Dieser Moment, wenn du unter der Woche morgens kaum "aufstehen kannst und am Wochenende nicht länger als 7 Uhr morgens schlafen kannst.

Wenn ich so voll bin, dass ich nicht mehr weiß, wie man gehen kann

Das ist wirklich ein Übermaß, den Geschäften gehen die Tauben aus.

Du hast wahrscheinlich noch nie eine Henne mit herzförmigem Federkleid gesehen:

Christen sind willkommen - Muslime aber nicht. "Es gibt bei den Ukrainern nicht die Befürchtung, dass sie die dänische Kultur und die liberalen Werte bedrohen. Die Dänen denken, die ukrainische Kultur sei ähnlich, auch wegen ihrer christlichen Werte. Das sehen sie bei anderen Herkunftsländern nicht so." Alder, des sin normale Gedanken, un jetzt sagt ihr, er is widder de Durchgepeitschte.

Heute ein Nasenhaar ausgerissen, nur um zu sehen, wie schmerzhaft das ist. Wenn ich die Reaktion meines Sitznachbarn im Bus richtig gedeutet habe, muss es ziemlich wehtun...

Meistaaa, die gehen weg, die warmen Semmel! Hält ja keiner aus! Kein Bock mehr! Schnauze voll! Und Tschüss!

Ein Mann schrieb einen Brief an den Besitzer eines kleinen Hotels: "Ich würde meinen Hund gerne mit ins Hotel mitnehmen. Er ist brav, natürlich wird er keine Probleme verursachen. Es macht ihnen nichts aus?" Bald erhielt er die Antwort: "Ich führe schon jahrelang ein Hotel und es ist nie vorgekommen das ein Hund Hoteltücher, Bettwäsche oder ein Bild gestohlen hat. Ich musste nie die Polizei rufen, weil der Hund mitten in der Nacht betrunken war und einen Skandal verursachte und es nie geschehen, dass ein Hund die Rechnung nicht bezahlte hat und wenn ihr Hund für Sie garantieren kann, können Sie auch kommen...

So Jungs, Gerüst steht. Es kann los gehen.

Wie ich in der Badewanne liegend meine Kinder erziehe...

Ich setze 500 zum Sehen! Träum weiter!

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