Neue Bilder und Memes - Dusche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Im Bett liegen, nur küssen und kein Sex ?!? Ich stell mich auch nicht unter die Dusche und dreh kein Wasser auf!

Aus Energiespargründen wird Baden-Baden zukünftig in Duschen-Duschen umbenannt!

Ich höre, er hat ein Bidet zu Hause! PODUSCHE - Mein Bidet 2.0 verbesserter Sprühkopf

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich bin aber im Homeoffice.

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

Ein Gast möchte in einem Hotel ein Zimmer mit Bad buchen. Die Dame an der Rezeption fragt: "Mit Badewanne oder mit Dusche?" Der Gast erkundigt sich: "Worin liegt denn der Unterschied?" Darauf antwortet die Rezeptionistin trocken: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Die Brüder Heinz und Fred machen zusammen Sport. Als sie mit dem Training fertig sind, ist Heinz wie immer als erster mit dem Duschen fertig. Weil er zu faul ist, seine e Tasche selbst zu tragen, legt er einen Zettel daneben. „Heinz, ich habe leider meine Sporttasche vergessen, kannst du sie bitte für mich mit nach Hause nehmen?" Doch Heinz lässt sie stehen und hinterlässt stattdessen eine Notiz auf dem Zettel. „Habe deinen Zettel leider nicht gesehen, tut mir Leid!"

In der einen Minute ist Montag und in der nächsten Minute ist Freitag und dann gehst du duschen, kommst raus und plötzlich ist wieder Montag.

DUSCHEN VOR DEM BADEN – PFLICHT Nicht optional. Nicht "wenn ich Zeit habe." PFLICHT.

Duschen zu zweit, spart Wasser und Zeit!

Chuck Norris dreht das Wasser in der Dusche nicht auf er starrt den Hahn einfach an, bis er anfängt zu weinen

Mein Tag heute: Schlafanzug aus. Duschen. Neuer Schlafanzug an. Couch.

Eine futuristische Dusche

Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber hab grad dieses Mädchen von the Ring aus dem Abfluss gezogen.

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

"Wenigstens klatschen meine Oberschenkel Applaus, wenn ich nackt von der Dusche in die Küche gehe!"

Ich vor dem Duschen: "Ich hab keine Lust." Ich beim Duschen: "Hier gehe ich nie wieder raus."

Schatz, was machst Du so lange unter der Dusche? Ein Peeling... Meine Haut ist sehr trocken und schuppig! Das ist bei Drachen normal.

Ich würde mich nach dem Duschen gerne mal mit dir unterhalten!

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

6
7
8
»