Neue Bilder und Memes - Dusche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Zwei dezente Sprühstöße Parfüm an den Hals sprühen. - Sich in der Plörre quasi duschen bis man stinkt wie eine Desinfektionsmittelfabrik.

Was tust du, damit die Eier nicht kleben? Ich dusche.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Mein neuer Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen Lackreste entfernen Demonstrationen auflösen

Wenn ich unter der Dusche auf warmes Wasser warte...

Hamburg. Der Energieversorger Vattenfall gibt anlässlich des Valentinstags am 14. Februar ungewöhnliche Spartipps. Er verweist dabei auf neue Verbrauchsdaten aus den Niederlanden. Beispiel fernsehfreier Abend: Der Stromverbrauch beim Ausschalten des Fernsehers sinke um etwa 120 Watt pro Stunde, erläutert Vattenfall-Energieberater Rob van der Plas. Wer unter einer Decke kuschle, könne die Heizung um ein Grad herunterdrehen. Und noch ein Tipp: zu zweit duschen. Bei einer achtminütigen Dusche spart das rund 70 Liter Trinkwasser und 0,5 Kubikmeter Gas - etwa 70 Cent.

Montag Morgen ... beim Gähnen unter der Dusche fast ertrunken. Leben am Limit!

Entdecke beim Duschen ein beeindruckend langes Haar am Busen. Versuche es herauszureißen, rutsche aber mit den Fingernägeln immer ab. Nun ja, ihr wisst, was mit Geschenkband passiert, wenn man es so mit einer Schere bearbeitet? Ich lass das jetzt so.

Jetzt bin ich mir sicher, dass mich niemand unter der Dusche ermorden wird.

„Und dann haben wir ihnen gesagt es wäre eine Dusche!"

Er mag kalte Duschen.

Ich möchte euch bitten die Augen zu schließen ich gehe jetzt nämlich duschen.

Irgendwie hab ich es aus dem Bett geschafft. Unter die Dusche. Und zur Kaffeemaschine. Zirkeltraining am Morgen.

Wie schaffen sie es nur, dass ihnen die Eier nicht zusammenkleben? - Ich dusche!

Alle zwei Wochen duschen: Klima-Aktivistin fordert drastischen Verzicht.

"Wie war dein Tag?" - "Drei mal Sex in der Dusche, abends ein paar Blowjobs." - "Du glücklicher!" - "Naja, Knast eben..."

Schatz, was machst du so lange unter der Dusche? Ein Peeling... Meine Haut ist total trocken und schuppig. Das ist bei Drachen normal.

Ich bin hier, um Angst zu machen! Du siehst aus wie meine Oma, wenn sie aus der Dusche kommt.

"Wie risikoreich stufen sie sich ein?" - "Ich habe eine Sehschwäche von -7 Dioptrien und rasiere mir beim Duschen ohne Brille die Eier." - "Danke, wir melden uns!“

Das Baby schläft, und ich könnte jetzt in Ruhe meinen Kaffee trinken, frühstücken, duschen usw. Aber ich kann einfach nicht aufhören, dieses wunderschöne Wesen anzuschauen.

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