Neue Bilder und Memes - Dusche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Ich nehme jeden morgen eine heisse Dusche, um schon mal das Brennen in der Hölle zu üben.

Drei Tage nicht duschen, gute Musik, permanent angesoffen sein und Ravioli aus der Dose essen. Andere fahren dafür auf ein Festival, ich nenne es Home Office.

Du solltest doch duschen!

Diese Katzen heizen dir das Wasser in den Rohren, damit du eine warme Dusche hast. Und du kennst nicht einmal ihre Namen.

Martin geht gerade unter die Dusche, als seine Frau Anna fertig ist. Es klingelt, Anna wirft sich schnell den Bademantel über und öffnet die Tür - davor steht Martins Freund Ralf. Ralf sagt: „Ich gebe dir 400 €, wenn du mir deine Brüste zeigst." Anna zögert, macht es, bekommt das Geld und Ralf geht. Zurück im Bad fragt Martin: „Wer war an der Tür?" Anna: „Dein Freund Ralf." Martin strahlt: „Super! Hat er dir die 400 € gegeben, die er mir noch schuldete?"

Mann zu verschenken! - Ein Peeling, meine Haut ist trocken und schuppt! Was machst Du so lange unter der Dusche? Das ist bei Drachen so üblich!

Gandalf, was werde ich nach dem Duschen sein? - Ein Sauberer.

Männer: - Duschen. - Frauen: - Duschen mit Haare - Duschen ohne Haare - Duschen mit Haare und Kur - Nur Haare waschen - Trockenshampoo

Ich vor dem Duschen: Boah, keine Lust. Ich beim Duschen: Ich bin eins mit dem heißen Wasser, lasst mich hier leben.

Ich jeden Abend, wenn die geile Nachbarin bei Flutlicht duschen geht.

Mit einen schwulen besten Freund duschen zu gehen ist so witzig.

Duschen macht trocken. - Sich in die Sonne legen macht die Haut heller. - Pizza im Ofen aufbacken senkt ihre Temperatur. - Die Zentralbank abschaffen verursacht Hyperinflation.

Besoffen bist du erst, wenn du in der Dusche ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.

Dusche für die Kreuzung - wie praktisch!

Duschen. Der kleinste Urlaub der Welt.

Frauen, die 1000€ für Hautpflege ausgeben / Männer, die nur mit Wasser und Seife duschen

Kinners wie die Zeit rast! Noch zweimal duschen, dann ist Heiligabend.

Ich lege immer einen Abschiedsbrief neben die Dusche... Für den Fall, daß ich ausrutsche und sterbe, sieht es wie Selbstmord aus, und nicht wie pure Doofheit.

Wie ich schaue ob die Wassertemperatur in meiner Dusche heiß genug ist:

Wenn auf dem Shampoo steht, dass es Schäden repariert, du aber nach dem Duschen immer noch einen Schaden hast. Ach, ich probier es dann einfach morgen nochmal.

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