Neue Bilder und Memes - Dusche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder das Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Mamaleben: Wenn du unter der Dusche bist und deine Kinder davorstehen und nerven, dass sie ein Eis wollen. Während der Papa auf der Couch sitzt und Eis isst.

Sie: Also, ich dusche jetzt, rasiere mich, mach mich hübsch, mache die Musik an und den Sekt auf. Er: Ich komme dann lieber mal vorbei, wenn Du nicht so viel zu tun hast!

Sonnenbrille liegt seit Wochen unberührt rum. Fühlt sich vernachlässigt. Trage sie jetzt beim Duschen.

Montag Morgen: Unter der Dusche beim Gähnen fast ertrunken! Leben am Limit..

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Kleiner Reminder: Die besten Sommer-Outfits beginnen mit einer Dusche.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals - ich mache Homeoffice.

Die fünf Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.

Wenn man aus der Dusche steigt und direkt schon wieder anfängt zu schwitzen:

Erstes Date - Sie: "47% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weisst du, was die anderen machen?" - Er: "Nein, was denn?" - Sie: "Du bist ekelhaft!"

Etwas mehr als nur eine Dusche?

Wie es ist, eine Frau zu sein: Ich hasse es, ans Duschen zu denken - aber ich liebe es, unter der Dusche zu stehen. Ich hasse es, danach herauszukommen und meine Haare zu föhnen - aber ich liebe frisch gewaschene Haare und dieses frische Gefühl auf der Haut.

Vor dem Duschen: "Ich habe keine Lust zu duschen." Während des Duschens: "Ich wohne jetzt hier."

Ein Zimmer, bitte schön. - Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche? - Was ist der Unterschied? - Unter der Dusche müssen Sie stehen.

Kindheit war: Draußen sein bis es dunkel wird, mit dem Gartenschlauch duschen, Wunden mit Spucke desinfizieren und sich über 5 Mark Taschengeld wie ein König fühlen.

Merkwürdig, jedes mal wenn ich dusche, geht ihnen der Zucker aus, Herr Schröder!

Ein Verkäufer klingelt an der Tür. Fritzchen macht auf. Verkäufer: "Kann ich deinen Papa sprechen?" Fritzchen: "Nee, der ist unter der Dusche." Verkäufer: "Und deine Mama?" Fritzchen: "Auch unter der Dusche." Verkäufer: "Glaubst du, sie kommen bald raus?" Fritzchen: "Glaub ich nicht. . . Papa hat nach Vaseline gefragt - und ich hab ihm Sekundenkleber gegeben."

Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.

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