Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Herr Doktor, mein Sohn hat vor etwa 14 Tagen ein 2-Euro-Stück verschluckt. Und dann kommen Sie erst jetzt, Frau Meier?! So dringend hatte ich die 2 Euro auch nicht nötig.

Ich sage Ihnen das jetzt wirklich zum allerletzten Mal, Frau Meier! - Herr Doktor... was habe ich denn diesmal schon wieder falsch gemacht? - Wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann gehört bei Todesursache der Name der Krankheit hinein -und nicht der des behandelnden Arztes.

Klaus kommt zum Arzt gerannt: Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere Großmutter hat irrsinniges Fieber! So, so. Wie hoch ist es denn? Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber unser Einkochthermometer steht auf Mirabellen...!

Ist das normal, Doktor? Immer, wenn ich zu viel Bier trinke, sehe ich alles doppelt? Betrifft euch beide?

Doktor: „Entspann dich Mike, die OP schaffen wir auch trotz deines Alkoholproblems" Ich: „Meine Name ist nicht Mike" Doktor: „Ich weiß, ich bin Mike"

Herr Doktor, wenn ich in England bin, verstehe ich nur die Frauen. Das ist ein Missverständnis.

Ich gratuliere Ihnen, Ihre Frau ist schwanger ... Aber das ist unmöglich, Doktor ... Ich habe gut aufgepasst... Wissen Sie, es ist wie im Straßenverkehr: Sie passen auf, aber die anderen nicht!

Und dieser Gutschein für eine Nasen - und Busenkorrektur beim Doktor Worseg ist für dich, mein geiles Sauli! - Waaahnsinn! Daaaanke!! Du bist mein allerliebstes Bärli auf der ganzen Welt!

Ich habe Angst vor dem Jahreswechsel, Herr Doktor! - Klarer Fall von Paraneujahr!

Doktor: Sie sind das erste mal bei mir. Bitte sagen Sie mir genau was Ihnen fehlt und Vertrauen Sie mir. Nur so kann ich Ihnen helfen! Ich: Meine Frau hat gesagt, dass mein Penis komisch schmeckt...

Herr Doktor, mein Mann redet im Schlaf! - Geben sie ihm tagsüber Gelegenheit zu sprechen!

Herr Doktor, warum bekomme ich Drillinge? - Das hängt von mehreren Faktoren ab... - Ich versichere Ihnen, er war allein.

Ich mache Telefonate für euch! (Termine, Bestellungen, etc.) - Du musst einen Termin beim Doktor machen, willst einen Tisch reservieren, Essen bestellen oder einfach irgendwo etwas nachfragen aber traust dich nicht weil die Anxiety mal wieder kickt? - Kein Problem! - Schick mir einfach eine Nachricht mit allen nötigen Infos und ich übernehme das für dich! - Gerne auch über WhatsApp - 3€ pro Anruf - nur per PayPal.

Mei Doktor hod gsogt, i soi mei Ernährung umstoin! Erledigt!

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Der Heldendoktor intubiert einen Patienten auf dem Krankenhaushof.

"Doktor, sind die Resultate des Tests schon da? Ich sterbe vor Neugier." "Heh... Nicht nur vor Neugier."

Keine Panik jetzt! - Aber Herr Doktor, es ist meine erste OP! - Na und?... Meine auch!

Patient: Doktor, was habe ich? Doktor: Weißt du, wie man „zwei mehr" auf Englisch sagt? Der Patient:

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor unser Sohn spielt immer im Sandkasten, er baut Sandburgen und backt Sandkuchen, ist das normal?" Arzt: Na klar...das ist vollkommen in Ordnung!" Die Frau: Dann bin ich ja beruhigt, sehen sie mein Mann und ich sind auch der gleichen Meinung, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

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