Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Der kleine Einstein: Ein 15-jähriger belgischer Junge erhält seinen Doktortitel in Quantenphysik von der Universität Antwerpen

Ich fühle mich immer so hohl, Herr Doktor.

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist eine völlig aufgeregte Frau. "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen so schnell wie möglich kommen. Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt schnappt sich seine Tasche und will gerade aufbrechen, als das Telefon ein zweites Mal klingelt. Wieder ist die Frau dran. "Herr Doktor, es hat sich erledigt, mein Mann hat noch eins gefunden."

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben eine hoch ansteckende Krankheit, deshalb müssen wir sie vollständig isolieren. Sie werden auf eine Spezialstation verlegt und bekommen dann jeden Tag nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer." Der Patient ist aufgelöst: „Herr Doktor, werde ich davon denn wieder gesund?“ – „Das weiß ich nicht“, sagt der Arzt. „Aber es ist das Einzige, was wir unter der Tür durchschieben können."

Vielen dank, Doktor! Aber ich lehne die Schulmedizin ab! - Kein Problem! Ich verschreibe ihnen auch gerne Kindergartenmedizin!

Bro hat einfach seinen Doktortitel verloren...

Herr Doktor, sie sollten sofort kommen, meine Frau hat Fieber! - Hoch? - Nein, nur 2 Treppen!

2001 wurde ein Mann erschossen, als er einen kugelsicheren Trank testete. Er hatte einen Hexendoktor gebeten, ihn für Kugeln unbesiegbar zu machen. Nachdem er zwei Wochen lang einen Trank benutzt hatte, erschoss ihn ein Dorfbewohner, um zu überprüfen, ob es funktionierte. Er starb sofort.

Doktor, warum bekomme ich Drillinge? - Es hängt von mehreren Faktoren ab.... - Ich versichere ihnen, er war allein.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

Sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ziegenpeter." Der Doc: "Heidi, ich weiß. . ."

Was denn?! Der Doktor hat mir doch ausdrücklich viel Sport verordnet!

Tief Luft holen, der Doktor ist im Homeoffice...

Doktor, mein Kind mag keinen Fisch. Womit kann ich ihn ersetzen? Durch ne Katze... Katzen lieben Fisch!

Die Ehefrau spricht im Krankenhaus mit dem behandelnden Arzt ihres Mannes. "Sein Zustand ist he besorgniserregend", sagt der Arzt. "Oh, Herr Doktor, das ist ja schrecklich." - "Aber wenn Sie ihn gut pflegen, ihm jeden Tag eine Massage geben, sein Lieblingsessen zubereiten und alle seine Wünsche von den Augen ablesen, dann wird er wieder genesen." Die Frau geht an das Krankenbett ihres Mannes. Er fragt schwer atmend: "Hast du mit dem Doktor gesprochen? Was hat er gesagt?" "Du musst sterben."

Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich träume jede Nacht, ich stünde vor einem Tor. Ich drücke dagegen und drücke dagegen, aber das Tor öffnet sich nicht, was soll ich nur tun? Hm, steht denn auf dem Tor eine Inschrift ? Ja, es steht darauf: Bitte ziehen!

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?" „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Na, wie geht es uns denn Frau Nubär? - Ach Herr Doktor, ich spüre so ein Reissen, ich bringen nicht mal mehr meine Hände über den Kopf und mit den Füssen ist es genauso!

Niemand nimmt mich ernst, Herr Doktor!

Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei." Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprobleme zu behandeln, die Sie dadurch haben?" Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghini ausleihen, der fehlt mir nämlich noch."

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