Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Der 80-jährige Wilhelm geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem – ich furze ständig. Aber sie sind immer leise und riechen nicht. Seit ich hier bin, mindestens fünfmal - Sie haben es gar nicht bemerkt. "Der Arzt verschreibt Tabletten. Eine Woche später sagt Wilhelm: „Jetzt stinken die Fürze, aber leise sind sie immer noch." Der Arzt nickt: „Sehr gut - die Nebenhöhlen sind frei. Als Nächstes kümmern wir uns um Ihr Gehör."

Doktor, ich habe, wie besprochen, Stuhl. - Und Urinprobe in ihrem Büro auf ihrem Schreibtisch hinterlegt! - Sehr gut! Haben Sie auch Ihren Namen auf das Döschen geschrieben? - Welches Döschen?

Neulich beim Frauenarzt. - Frau Doktor schaut auf die Untersuchungsergebnisse. "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Herzstillstand - Frau Doktor: "Sie hatten gestern Geburtstag!"

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Doktor, jedes Mal, wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich ein scharfes Stechen im Auge. Haben Sie schon mal versucht, den Löffel aus der Tass zu nehmen?

"Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?" "Sie haben eine Organverschiebung." "Was muss ich mir darunter vorstellen?" "Ihre Leber ist im Arsch."

Herr Doktor, mein Kind hat alle Globuli eingenommen! - Na, dann aber heute nix süsses mehr!

Eine alte Frau sitzt beim Arzt. Der Doktor hat sie gerade untersucht, als er sagt: „Werte Dame, wenn Sie alt werden wollen, sollten Sie unbedingt mit dem Rauchen aufhören." Antwortet sie: „Aber Herr Doktor, um mit dem Rauchen aufzuhören, ist es doch schon viel zu spät!" Sagt der Arzt: „Ach, papperlapapp. Es ist nie zu spät, um mit dem Rauchen aufzuhören." Antwortet die Frau: „Na wenn das so ist, habe ich ja noch Zeit ..."

Immer wenn mir ein Mann ein Kompliment macht, will ich mit ihm schlafen. Was habe ich, Herr Doktor? - Sie haben wunderschöne Augen...

Herr Doktor, ich bin verunsichert - beim Sex höre ich immer Pfeifen. In Ihrem Alter... Was haben Sie erwartet? Applaus?

Herr Doktor, ich glaube, ich habe Vagina Pectoris! - Na, da hilft nur noch etwas Peniscillin!

Frau Doktor, nach dem Sex höre ich immer ein lautes Pfeifen im Ohr. - Was haben Sie in ihrem Alter erwartet, Applaus?

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! - Ja, das böse schläft nie.

Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte? - Nein, Herr Doktor! Ich war nur überrascht, dass er mich nach 30 Jahren Ehe "mein Herz" nennt.

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Der Arzt kommt zur Visite ins Altersheim. Der Arzt fragt Herrn Müller nach seinem Befinden. Herr Müller antwortet: "Alles bestens." Der Arzt fragt, ob Herr Müller regelmäßig Stuhlgang habe. Herr Müller antwortet: "Jeden Morgen um 8 Uhr, Herr Doktor - und um 9 Uhr stehe ich auf."

Wenn der Doktor fragt, was dir fehlt.

Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen 20-Euro-Schein verschluckt und jetzt kommen, wenn ich auf die Toilette gehe, immer 1-Euro-Stücke zutage! - Ein sicheres Zeichen dafür, daß sie sich in den Wechseljahren befinden!

Ein Mann sitzt beim Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich werde ständig übersehen.“ Der Arzt blättert in seinen Unterlagen, nickt und meint: „Der Nächste bitte!"

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