920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (4)

Chef meinte ich kann Material mit nach Hause nehmen...

Bahn Chefs, wenn Umbau: Ihr wollt zum Schienenersatzverkehr? Sucht ihn doch! Irgendwo habe ich die Haltestelle der S6 versteckt.

Mein Freund wollte den Hund seiner verstorbenen Mama aufnehmen, aber bei uns sind Hunde verboten und zeitlich passt es nicht. Ich hab mich dahinter geklemmt und die Vermieterin überzeugt und meinen Chef, dass ich den Hund mit zur Arbeit nehmen darf. Samstag holen wir den Hund und ich überrasche ihn damit

Mein Blick wenn der Chef wieder einen "Spezial" Auftrag für mich hat.

Lifehack für Personalgespräche mit dem Chef: "Wenn sie mir nicht mehr Gehalt zahlen wollen, erzähle ich allen 200 Angestellten, dass ich eine Lohnerhöhung bekommen habe."

Sollte neuen Kaffee für unsere Firma besorgen. - Chef hat aber nicht gesagt wo. - Sitzt jetzt im Flugzeug nach Peru lol.

Mein Chef macht immer 30min früher Feierabend und ich 29

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Der Instagram-Chef bestreitet vor Gericht das Suchtpotenzial sozialer Medien. Der Richter, anstatt ihm zuzuhören

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

Der Bewerber sagt zaghaft zum Personalchef: „Eines muss ich Ihnen noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubig. Das macht nichts, dann zahlen wir Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt."

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." „Das kommt überhaupt nicht infrage!" „Danke. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Alles Gute zum Geburtstag, Chef.

Mein Chef meinte neulich, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Daraufhin habe ich ihn gefeuert!

Chef: ,,Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - Mitarbeiterin: „Weil ich dachte, es reicht, wenn einer von uns schlechte Laune hat."

Im Bewerbungsgespräch sagt der Chef: ,,Für diese Stelle suchen wir jemanden, der wirklich die Verantwortung übernehmen kann." Die Bewerberin antwortet: „Dann bin ich dafür genau die Richtige! Immer, wenn in meinem alten Job etwas schiefging, sagten alle, dass ich dafür allein verantwortlich bin."

Chef: „Herr Kowalski, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall!" ,,Wirklich?" „Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist."

Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben." „Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?" „Hä - wieso mit ihm?" „Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Ein Chinese ruft seinen Chef an: „Chef, ich komme heute nicht, ich bin krank." Der Chef antwortet: „Wenn ich krank bin, mache ich Liebe mit meiner Frau - danach geht's mir sofort besser!" Zwei Stunden später ruft der Chinese wieder an: „Chef, mir geht's besser... und schönes Haus haben Sie!"

Chef hat vor ein paar Monaten Homeoffice gestrichen, weil wir alle zu faul und unproduktiv wären. Jetzt beschwert er sich, dass die Krankheitstage steigen und die Produktivität schlechter als vorher ist.

1
2
3
»