920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (4)

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche, weil bereits zwei andere Firmen hinter mir her sind. - Mein Chef fragt: "Welche Firmen denn?" - Ich: "Die Strom- und die Wassergesellschaft."

"Chef, darf ich heute früher gehen?" "Wieso?" "Ich hab zuhause eine Eintagsfliege und würde sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt!"

Wisst ihr warum ich Jura liebe? Weil ich meiner Mama grad ne deutlich höhere Abfindung rausgeholt habe und ihr Ex Chef kurz vorm heulen ist.

"Oh wow, du siehst ja richtig erholt aus. Hattest du Urlaub?" - "Danke! Ich nicht, aber mein Chef!"

Chef ich hab Malheur...

Chef, ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Er sagt ständig, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein. Er ist kleinwüchsig.

Schneller, schneller! Die Menschen müssen in den Supermarkt. - Chef, dieser hier ist bio! - Perfekt, dafür zahlen sie extra.

Wenn der Chef sagt Ihr könnt früher gehen!

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

wird gemacht chef - Im Bereich Borsigplatz in #Dortmund soll Kokain konsumiert werden.

Chef: "Warum lässt Du Dich denn krank schreiben. Was hast Du denn?" Ich: "Das gleiche wie eine Single Ziege." Chef: "Wie bitte?" Ich: "Kein Bock!"

Sonthofen, 21 Mai 2026 Betrifft: Aufgebrauchtes Gehaltsvolumen Sehr geehrter Chef, das monatliche Gehaltsvolumen meines Arbeitstarifs ist aufgebraucht. Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit. Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen? Sie können zusätzliches Arbeits-Volumen ab 500 € zubuchen. Bitte beachten Sie, dass zu viel gebuchtes Arbeits-Volumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist. Mit freundlichen Grüßen

Frage: Hallo, was arbeitest du? Antwort: Ich bin Chef und habe täglich tausende Menschen unter mir. Wer weiß was ich arbeite? Trockener Humor vom feinsten

Wenn der Chef fragt, warum ich keine Überstunden machen kann.

Mein Chef sagte, ich sei zu dominant. Hab ihn sofort gefeuert.

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Firmenchefs: Entlassen Mitarbeiter und ersetzen sie durch KI. KI: Ruiniert das Geschäft. Firmenleitung:

Bitte, mein Chef wartet! - Ich nicht.

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

4
5
6
»