920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (6)

Warum schwafelt heute eigentlich niemand Schwachsinn über "hocheffiziente" Verbrenner? - Es ist Welttag der Umweltbildung.

Elon Musk hat auf der Plattform X eine Umfrage gestartet, in der er fragte, ob er Ryanair kaufen solle und vorgeschlagen, jemanden mit dem Namen "Ryan" als Chef einzusetzen.

Hab heute so fett verschlafen, dass mein Chef mir sowas schreibt.

Mitarbeiter in der Spätschicht / Chef

Ich arbeite hart, damit mein Chef sich sein drittes Auto leisten kann.

Chef: "Das schaffen Sie doch mit links!". Ich: "Ouuuh schade. Das wird dann wohl nichts, ich bin Rechtshänder. Leider."

Wenn der Chef schon wieder sinnlos wettert, weil ich in der zwanzigsten Raucherpause bin:

Mein Chef: "Du musst ins Büro kommen, Homeoffice geht nicht."

Ich hab's mir überlegt, Chef, ich nehm (ieber die Schlange!

Der Chef zu Praktikanten, Postboten und Putzkräften - Der Chef zu uns

Chef, warum wurde mir gekündigt..?!?

Wenn der Chef im Urlaub ist, der Vize krank, der erste Meister auf Lehrgang, der zweite beim Einkaufen und ich für 45 Minuten Herr über zwei Azubis und eine Putzfrau bin

Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. - Chef: Du machst alles falsch. - Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Nein, Chef. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend -wegen schlechter Sicht!

Hey sie! Ja, genau sie! Haben sie mal Zeit zum reden? Mein Chef sagt, die Isolation im Home Office wirkt sich negativ auf meine Produktivität aus!

Wenn dein Chef „Familie“ sagt, meint er: Krank gibt's nicht. Krank und trotzdem im Büro-so gehört sich das, für die Familie! Ja Chef... Hoffentlich steck ich euch alle an.

Wirtschaftsweisen-Chefin im BILD-Interview: 2029 droht Deutschland der Finanz-Kollaps "Irgendwann muss die Regierung darüber nachdenken".

Mein Chef so: Du kommst heute aber schon noch zur Arbeit, oder?

Nee, Chef, das wird heute nichts mit auf Arbeit kommen... Einfach zu viel Eis hier.

Mein Chef, wie er seinem Chef erklärt, dass der Laden super läuft. Ich.

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