920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (5)

Chef: ,,möchten Sie Überstunden machen?" Ich möchte nicht mal die regulären Stunden machen

Der Scheff vun unsarer Rigierung heisst Friedrich Matz. Er ist der Bundeskasper. ... aus einem Schüleraufsatz

CHARAKTER-CHECK: Die 10-Sekunden-Entscheidung - Drei Top-Bewerber für den Job. A: Perfektes Auftreten, räumt seinen Becher weg. B: Etwas nervös, bedankt sich herzlich beim Empfang. C: Souverän, hält der Reinigungskraft die Tür auf. Der Chef entscheidet sofort. Wer hat den Job?

Zwei Beamte streiten sich auf dem Flur der Behörde. Sagt der eine zum anderen: "Du bist der größte Vollidiot, der mir jemals untergekommen ist!" Entgegnet der andere: "Und du bist das größte Arschloch, das ich bisher kennengelernt habe!" Da öffnet sich eine Tür des Büros und der Chef der beiden tritt auf den Flug. "Meine Herren, ich muss schon sehr bitten", sagt er. "Ich habe den Eindruck, dass sie völlig vergessen haben, dass ich auch noch hier bin!"

Heute bei der Arbeit den Chef mit seinen Töchtern getroffen. Die Kleinste: „Sie sieht aus wie eine Disney-Prinzessin Er: „Eine Prinzessin, die alles bauen kann, was sie will. So wie ihr später." Und genau da fängt alles an... bei Vätern.

Dem Chef eine Lösung präsentieren, die er gut findet, aber trotzdem Alles anpasst. Die Anpassungen sind technisch fraglich, müssen aber um jeden Preis umgesetzt werden. Das Projekt wackelt, es wird weder technisch noch pünktlich fertig. Ich bin dafür alleine verantwortlich, mein Chef ist nur Berater, er kann nicht Alles prüfen.

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Mein Chef, wie er mein Gehalt direkt an die Tankstelle überweist, damit ich auch sicher zur Arbeit komme:

Theo Müller spricht sich für eine Regierung aus CDU und AfD in Baden-Württemberg aus. Wenn ihr euch jetzt fragt, welcher hochrangige Politiker das ist: keiner. Das ist der Chef von Müllermilch.

Wenn der Chef sagt: "Wir sitzen alle im selben Boot."

Die Chefs sind auf Konferenz und dieser eine Hurensohn auf absehbare Zeit krank. Der knifflige Auftrag erweist sich als easy going. Ihr bestellt Pizza und lacht euch krank über eure Sauf- und Fickgeschichten. Das Kantinenmädel lächelt dich schüchtern an. Du... du... gehst gern in die Arbeit.

3 Dinge, mit denen man auf der Arbeit nicht flexen muss: - 1. Ich bin 24/7 für meine Chefs erreichbar. Sie können mich zu jeder Tageszeit anrufen oder mir schreiben! - 2. Ich war letztes Jahr keinen einzigen Tag krank. Ich bin immer zur Arbeit gekommen, auch wenn es mir nicht gut ging. - 3. Homeoffice ist für faule Leute! Ich habe einen Arbeitsweg von einer Stunde, hin und zurück! Aber im Homeoffice werdet ihr mich nie sehen!

Lieber die Sonne als den Chef im Nacken

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Der Chefarzt einer Irrenanstalt fragt die Wärter: Haben Sie alle neun Patienten eingefangen, die beim Brand entflohen sind? Die. Wärter wundern sich : Wieso neun? Wir haben 36 erwischt!

Ich möchte jetzt mal meine Chefin verteidigen und zu ihrer Ehre klarstellen, natürlich hat sie kein so dummes Kennwort gewählt, wie „1234". Ihr Kennwort ist „Zwölf Vierunddreissig"

"Chef ich hab leider ein Tier angefahren, beim umparken." - "Was für ein Tier???" - "Forelle..."

Chef: "So etwas lustloses wie Sie habe ich ewig nicht gesehen!" Ich: "Warum? Ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt Abmahnungen, die man mit Stolz trägt.

Ein Angestellter sagt zu seinem Chef: „Wette 2.000 Euro, dass ich von hier in den Becher da drüben - 30 Meter entfernt - pinkeln kann." Der Chef: „Deal!" Der Mann pinkelt überall hin, nur nicht in den Becher. Der Chef jubelt: „Ha, gewonnen!" Da kommt die Sekretärin rein und stöhnt: „Mist... Er hat mit mir um 400.000 gewettet, dass er auf Ihren Boden pinkelt – und Sie trotzdem happy sind!"

DER Polizeichef von Suhl berichtet im Januar im Politbüro, dass es in seinem Bezirk keine Kohlen mehr gibt. „Und was macht die Bevölkerung da?", erkundigt sich Honecker. „Sie friert." „Es ist doch bewundernswert", sagt Honecker, „wie unsere Menschen sich immer wieder zu helfen wissen."

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