920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (5)

Chef hat vor ein paar Monaten Homeoffice gestrichen, weil wir alle zu faul und unproduktiv wären. Jetzt beschwert er sich, dass die Krankheitstage steigen und die Produktivität schlechter als vorher ist.

Der Blick, wenn dein Chef immer wieder versucht dich morgens am Wochenende telefonisch zu erreichen, du auf den Kalender schaust und merkst, dass gar kein Wochenende mehr ist.

Chef, wir gründen einen Betriebsrat! - Das ist euer gutes Recht! Wie kann ich helfen? - Verdammt! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern!

Ich glaub Thomas hat einen Döner Laden gekauft! - Hallo Chef!

Wenn der Chef „kurz helfen" sagt:

Ich teile mir ein Büro mit meinem Chef. Er isst keine Schokolade, bekommt aber immer wieder welche geschenkt. Er hat gesagt, dass ich sie jetzt essen muss. Niemand hat es so schwer wie ich.

Wenn dein Chef dich erwischt, wie du deinen Lebenslauf für einen neuen Job druckst

Valentinstag steht vor der Tür und Leute, keine Sorgen. Irgendwann findest du jemanden, der dich jeden Tag sehen will und dich immer braucht. Dieser jemand heißt dein Chef.

Die Muppet Show wird 50 Jahre alt. Hält sich stabil - und das, obwohl ein Grüner da Chef ist.

Wenn du 13 wirst, stellt sich heraus, dass du bei deinen Mitschülerinnen mit Firmenchefs, Politikern und Milliardären konkurrieren musst.

Der Chef: Und denkt dran! Der Streik ist keine Ausrede, um zu spät ins Büro zu kommen! Auch der Chef, der nach zwei Minuten Arbeitsweg einen Parkplatz vorm Büro sucht:

Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef eine Lümmeltüte gefünden. - Ich habe ein Loch reingestochen. - Mir wird gerade schlecht...

Ich, der mit Burnout in der Klinik liegt. - Chef: "Dennoch ist er weit gekommen und hat sich als außerordentlich widerstandsfähig erwiesen". - Personalrat: "Diese bürde hätte ihm niemals auferlegt werden dürfen. Wir können nicht noch mehr verlangen."

Wie ich mir mit der Neuen einen kleinen Einstandsspaß erlaube. - Der Hans ist fast taub. Den musst richtig anschreien immer. Der Schröder Kumpeltyp. Ansatzlos dutzen und 60'er Parolen grölen. Kaffeemaschine steht im Chef-Büro. Einfach rein und bedienen. - Ah, danke.

Chef, meine Frau will mit mir Shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der Beste.

Ein Mann kommt in die Nervenklinik, weil er sich für einen Hund hält. Nach langer Behandlung wird er als geheilt entlassen. Wie fühlen Sie sich? Fragt der Chefarzt. Prachtvoll, Herr Doktor, fassen Sie Mal meine Nase an, ganz kühl und feucht!

Wenn mich der Chef zur Seite nimmt und fragt, ob mir was über Kaffeeklau bekannt ist. Soviel kann die Belegschaft ja gar nicht saufen. Wir zur Nachtschicht:

"Die Mitarbeiterumfrage ist zu 100% anonym" Mein Chef am nächsten Tag:

Wenn ich nach ausschließlich Arbeitszeitbetrug, stundenlangen Kaffee-und Rauchpausen und grottenschlechten Leistungen vom Chef gekündigt werde. - Das ist also der Dank dafür, dass ich mich hier fast totarbeite?

Chef: "Es ist nicht möglich, dass ein Mitarbeiter 8 Stunden lang nur Scheiße baut." Ich:

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