920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (23)

Wie mein Chef auf dem Klo wartet, damit ich keinen Arbeitszeitbetrug begehe

Wenn dir dein Chef dermaßen Stress macht weil was fertig werden muss und dein abgeranzter alter Bürorechner schon mit seiner bloßen Existenz völlig überfordert ist

Ich, Ich, der den Palettenwagen als Tretroller benutzt. - Chef, der gerade mit dem gesamten Vorstand durchs Lager läuft.

Der brandenburgische Verfassungsschutz stuft den Landesverband der AfD als gesichert rechtsextremistisch ein. Zuvor hatte die Innenministerin den Verfassungsschutz-Chef wegen fehlerhafter Kommunikation entlassen.

Die klopft im Flugzeug an die Tür zum Cockpit. Der Pilot öffnet Chef, wir haben gerade festgestellt, dass wir einen blinden Passagier haben. Wir haben keine Ahnung, was wir jetzt tun sollen, sagt sie verzweifelt. Der Pilot macht kurzen Prozess. Schmeißen Sie ihn einfach aus dem Flugzeug. Die Stewardess verschwindet, kommt nach zehn Minuten wieder und klopft erneut. Okay, Captain, erledigt. Aber was machen wir mit dem Hund?

Ich: Chef, ich entschuldige mich bei Ihnen für die Verspätung, aber ich stecke in einem schrecklichen Stau fest. Der Stau, in dem ich stecke:

Ich, der den Eimer mit dem Spannungsabfall gesucht hat - Mein Ausbilder - Der Chef

Chef: Ich kann ihnen den Urlaub nicht genehmigen. Ich:

Mein Chef meint, er hat immer eine offene Tür. Ja, schön aber ich will ja raus, nicht rein!

Chef: "Sie sind zu spät." - Ich: "Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln." - Chef: "Es sind 3 Stunden zu spät." - Ich: "Es war ein Welpe."

Hab gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht zukünftig nackt zu leben. Dann hab ich darüber nachgedacht wie ich nackt aussehe.. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Und plötzlich war da eine Dachrinne im Weg, Chef.

Bist du hier der Chef?

Wenn der Dönermann mich liebevoll Chef nennt, bevor er die gottloseste leckerste anatolische Drehspiessgranate baut, die ich je gegessen habe.

Erstes Wochenende ohne Chef!

Wenn dein Chef dich fragt, wo du dich in 5 Jahren siesht. Alter, ich versuche jede Woche es bis Freitag zu schaffen!

Eine Frau aus New York namens Debbie Stevens spendete eine Niere, um das Leben ihrer Chefin zu retten. Kurze Zeit später wurde die Frau gefeuert.

Kollegin hat heute versehentlich die Firmen-Mail an alle rausgeschickt - mit dem Betreff: "Ich kündige innerlich seit 2020". Der Chef hat mit "Verständlich" geantwortet. Es war ein bisschen unangenehm, aber auch irgendwie Team-building.

Wenn der Chef unerwartet ins Büro kommt und du schnell so tun musst, als wärst du ein viel beschäftigter Mitarbeiter.

Chef: „Haben Sie den Leuten erzählt, ich sei umoperiert?!" „Sie haben doch gesagt, sie waren eine Sie." „Ich sagte, ich warne Sie!"

1
2
3
»