920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (25)

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.

Sagt die Sekretärin zum Chef: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

Personal-Chef: Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Chefin: "Könnten Sie das noch kurz machen?" - Ich: "Klar, direkt nach meiner Heul-Session auf dem Klo."

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter hebt ab und brüllt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Der Anrufer vollkommen aufgebracht brüllt durchs Telefon. "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor des Unternehmens!" Der Angerufene brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - "Nein, weiß ich nicht", brüllt der Chef. Sagt der Angestellte: "Mensch, da habe ich ja nochmal richtig Glück gehabt" und legt auf.

Ich arbeite hart. Damit sich mein Chef noch geilere Urlaube leisten kann.

Chef: "Bevor du ins Wochenende gehst, könntest du noch eben kurz..."

Mein Chef, wie er im Büro mit seinen Kumpels spricht. - Mein Chef, wie er sieht, wie ICH mit jemandem spreche.

Und den Stuhl hast du ganz alleine für den Chef gebaut? - Ja, nur die Elektrik fehlt noch.

Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollgegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.

Für eine Veranstaltung wollte Kollege S., dass ich Kaffee koche. Als ich an der Kaffeemaschine stand, lief der Chef vorbei, schüttelte den Kopf und sagte: "Frau M., zum Kaffeekochen sind Sie mir eindeutig zu teuer. Lassen Sie das Herrn S. machen."

Hab den Stuhl vom Chef gepolstert.

Chef: "Sie haben morgen einen Termin bei der Mobbing-Beauftragten." Ich: "Bei der Fetten? Warum...?"

Ach Bärta, ich mach mir ja solche Sorgen um meinen Job! Aber Albärtinchen, sei da mal völlig beruhigt, Alexa macht morgens den Kaffee, Tanja löst die Kreuzworträtsel, Sonja strickt deinen Pullover weiter und ich geh abends mit dem Chef ins Bett!

Chef, sie wissen, daß mein Gehalt in keinem Verhältnis zu meiner Leistung steht !? Sicher Herr Bärger, aber wir können sie ja nicht verhungern lassen !

Ich habe die Stadt entworfen, Chef.

Steuerfachangestellte: In Japan, wenn du bei der Arbeit einschläfst - heißt das, dass du ein fleßiger Mitarbeiter bist. Wie soll ich das meinem Chef erklären?

Warum haben Sie blutunterlaufende Augen? Sie haben ja wohl nicht getrunken? - Nein Chef. Ich habe das ganze Wochenende geweint, weil mir die Arbeit gefellt hat...

Mein Chef, wie er mir erklärt, dass er sich wegen den gestiegenen Energiekosten nur einen Porsche kaufen konnte.

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